Bancuri

[manic_user]

Judecătorul către martor:
- Ai văzut că vecinul tău își bate soacra?
- Da, domnule judecător.
- Şi de ce n-ai intervenit?
- Păi, să vedeți, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur, mi-am văzut d'ale mele...

[marian66v]

La etajul 10 pe balcon un tip batea o femeie cu brutalitate: ”poc poc” cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou ”poc poc” pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga ”Criminalule, criminalule opreste-te!”, dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii. Femeia cazu la etajul 7 agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi. Intr-un final femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt. Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului… Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea. Cand ajunge in fata blocului toti strigara:
- Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!
La care tipul raspune:
- Stati mai oameni buni ca era soacra-mea…
Multimea uimita exclama:
- Aaaaaaa….mda…
Iar din multime se aude un barbat mic si chel:
- Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea…?

[manic_user]

Legitimă apărare intelectuală

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru că şi-a omorât soția.
- Fapta dumneavoastră este reprobabilă. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care să vă poată reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era atât de proastă încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații sa vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Păi să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părintii au 1 metru și copiii, cel de 12 ani, 70 de cm, iar cel de 14 ani are 90 de cm. În ziua respectivă i-am spus soției: e teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
- Da, răspunde soția, sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut să spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Ăla se numește pigment.
- Mă lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ăla se numește pergament.
- Cum poți dragule, să fii aşa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, vă inchipuiți că mi-am inghițit cuvântul „fragment“ ca să nu mai continui discuția asta aberantă. M-am așezat pe fotoliu și am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine că apare soția mea lângă mine cu o carte în mână și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește "Veranda de la Pompadur".
Iau carte în mână și ii spun: draga mea, asta e o carte despre o franţuzoaică care era marchiză de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română.
- Asta e bună dragule, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ăla a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsură a suprafaței, blegule.
- Ăla e hectar, draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutură a zeilor.
- Ăla se numește nectar, spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era și o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.
- Nu se spune duo, se spune duet.
- Mă scoți din sărite, cum dracu' de ești aşa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu săbiile.
- Ăla se numește duel.
- Pe dracu', duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simțit că mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sală… Judecătorul ia ciocănelul de pe masă, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

[Goan]

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ...

* * *

Un tigan si un roman isi fac casa unul langa altul. Casele erau identice, au folosit aceleasi materiale, au terminat in acelasi timp. Acum amandoi isi admirau capodoperele. Romanul:
- Casa mea valoreaza 5 milioane de euro!
- A mea valoreaza 7 milioane de euro! zice tiganul
- Cum ma sa valoreze 7 milioane? Eu am calculat tot ce'am bagat eu si ce'ai bagat tu, sunt identice si la schema si la tot!
- Da, dar eu nu am vecini tigani!

[Shoot]

banc cu vecini tigani e tare

[Spanu]

sf petru voia sa construiasca un gard in jurul raiului. se duce la rus si il intreaba: cat imi iei sa imi construiesti gardul?
rusul: 5000 euro in care intra 1000 de euro manopera si 4000 materialele.
se duce la american aceeasi intrebare.
americanul: 12 000 de euro in care intra 2000 manopera si 10 000 materialele
ajunge la roman si il intreaba.
romanul: 25 000 de euro te costa. dintre care 10 000 mie, 10 000 tie si 5000 ii dam la rus sa il construiasca.

[Goan]

Un american viziteaza Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma’ de an!
- Mult….la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

A teacher is explaining biology to her 4th grade students. “Human beings are the only animals that stutter,” she says.
Little Johnny raises his hand. “I had a kitty-cat who stuttered,” he volunteered.

The teacher, knowing how precious some of these stories could become, asked young Johnny to describe the incident.

“Well,” he began, “I was in the back yard with my kitty and the Rottweiler that lives next door got a running start and before we knew it, he jumped over the fence into our yard!

“That must have been scary,” said the teacher.

“It sure was!” said Johnny. “My kitty raised his back, went ‘Fffff, Fffff, Fffff’… and before he could say “F*ck”, the Rottweiler ate him!”

La radio se anunta ora exacta:'' este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 10 iar limbuta mare in dreptul cifrei 12''.
Politistii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti.
Din nou se anunta ora exacta: ''este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 11, iar limbuta mare in dreptul cifrei 12''.
Din nou indignare printre politisti, apeluri la redactie, amenintari.
Se anunta ora exacta: ''este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali ''... (tacere lunga). Politistii rasufla usurati.
Crainicul continua:'' politistii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, in dreptul cifrei 12.''

[Goan]

O femeie era in pat cu amantul cand si-a auzit sotul deschizand usa de la intrare.
- Hai repede, ii spuse ea, stai aici in colt.
L-a uns pe tot corpul cu ulei de bebelus, dupa care l-a dat cu pudra de talc.
- Sa nu te misti pana cand nu-ti spun eu, ii spuse ea amantului. Prefa-te ca esti o statuie!
- Ce-i asta? intreba sotul cand a intrat in camera.
- Este o statuie, dragule, raspunse ea. Am vazut una la fel la familia Smith si mi-a placut atat de mult incat am cumparat si eu una pentru noi.
Sotul n-a mai spus nimic si in cele din urma s-au dus la culcare. In jurul orei 2 noaptea, sotul s-a trezit, s-a dus pana la bucatarie si s-a intors cu un sandwich si o bere.
- Poftim, i-a spus el statuii, ia astea. Eu am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un afurisit de mar

[marian66v]

Ea vs El
EA: voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!

EL: pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele....

[Goan]

Doi politisti intr-un elicopter:
- Ce este paleta aia care se invarte deasupra noastra?
- E un ventilator...ca in baruri...nu vezi cum transpira pilotu' de cand s-a oprit?

* * *

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

... si acum, citeste de jos in sus

* * *

- Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Dar alaltaseara ti-a placut?
- Foarte mult!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?

[Goan]

Un tanar vanator vrea sa vaneze un urs. Pentru ca n-a mai fost la vanat de ursi, merge la un vanator batran ca sa-l intrebe cum sa procedeze. Batranul vanator ii da povete:
- Te duci noaptea de luna plina, te asezi pe cararea pe unde trebuie sa vina ursul la izvor sa bea apa, nu mananci usturoi, nu fumezi, sa nu-ti puta picioarele. Cand vezi ca ursul vine, duci pusca la ochi, il urmaresti si...
- Trag.
- Nu, nu tragi, ai rabdare ca ursul sa vina cat mai aproape, il tintesti cu pusca intre ochi si...
- Trag.
- Nu tragi, de ce te grabesti asa? Astepti ca ursul sa se ridice in doua picioare, iei piedica de la arma si...
- Trag.
- Nu,nu tragi, iar te grabesti.
- Dar ce mai trebuie sa fac?
- Iei o mana de ****t si-i arunci in ochi.
- Dar de unde in momentul acela?
- O sa fie, o sa fie!

* * *

Ion si Maria se casatoresc. Inainte de noaptea nuntii, Ion il intreaba pe tatal lui:
- Tata, eu nu am mai fost cu nici o fata. Cum procedez, sa nu ma fac de rusine?
- Ioane, tu fa numai ce face Maria, si o sa fie cum nu se poate mai bine.
Ajung insuratetii in dormitor. Maria se pune pe marginea patului, Ion la fel. Maria incepe sa se dezbrace, Ion incepe si el sa se dezbrace. Maria se pune pe spate, se pune si Ion pe spate. Maria isi desface picioare, Ion la fel. Dupa vreo 15 minute, tot stand, Ion intreaba:
- Si acuma, Marie, ce facem?!
- Nu stiu Ioane, stam sa vina careva, sa ne **** pe amandoi.

[Goan]

Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra:
- Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
- Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!

[Goan]

Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. Încercase el cam peste tot si era foarte suparat caci ar fi dorit sa-si înmulteasca averea. Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca.
-"Dom'doctor, poate gasesti matale prin carti vreun leac, o licoare sa-mi faca scroafele purcei".
Cauta veterinarul prin carti, face cîteva telefoane... nimic.
-"Uite ce e, Ioane, nu-ti ramîne de facut decît un singur lucru - sa le **** singur".
Ion, cam descumpanit, se întoarce acasa, îi povesteste Mariei faza, ce sa faca? urca scroafele în camion si merge cu ele în padure sa nu-l afle satul si cu multa sîrguinta îsi face treaba. Vine acasa rupt de oboseala si se culca fara sa manînce. A doua zi, la fel si nimic. Îl suna Ion pe veterinar
-"Dom'doctor, da' cum stiu eu ca nu muncesc în zadar?".
-"Pai daca a doua zi dupa ce le-ai ***** îs cumintele si curatele si stau linistite, sa stii ca s-a prins, daca-s nelinistite trebuie sa mai încerci".
Ion se scoala a doua zi dimineata, scroafele guita de zor si se tavalesc în noroi. Le suie Ion iar în camion si hai, la padure. Se întoarce cocosat. A doua zi dimineata
-"Fa, Marie, uita-te si tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit".
Se scoala Maria din pat, se uita pe geam
-"Apoi, Ioane, traje nadrajii pa tine, ca-s deja rînduite toate-n camion".

[Goan]

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca partz. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: - Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
- Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
- Labus! Pleaca de acolo ca face pe tine!

* * *

Prinde o familie (TATA, MAMA si COPILUL) un pestisor de aur,
care, normal - ca in toate bancurile, le va implini 3 dorinte:

Copilul: Eu imi doresc un arici....

Tatal: Mai da-l in pi**a ma-ti de arici!

Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!

* * *

Un compartiment de tren plin. Atmosfera monotona. Printre ei era si un iluzionist. Incercand sa mai destinda atmosfera, propune celor din compartiment sa le faca o demonstratie de 'magie'.
Alege asta un tip mai firav asa sa'i faca 'numarul de magie'. Ii ia ceasul de la mana si se preface ca'l arunca pe geam. Cand vrea sa'i scoata tipului ceasul inapoi din propriul buzunar, isi da seama ca l'a scapat de'a binelea. Isi cere scuze fata de 'public' si fata de victima, pune privirea in podea si nu mai zice nimic.
La un moment dat, trece pe coridor un vanzator ambulant cu placinte, si, petrecand atatea ore in compartiment li se facura foame. 'Magicianul' se ofera sa'i cumpere el placinta pagubitului, drept consolare. Pagubitul accepta.
Când acesta musca din placinta, ce credeţi ca era în ea?
BRÂNZĂ!!!

[sanderizer]

De la Ady62,loganclub:

SCRISOAREA LUI GIGI BECALI, DIN AREST


Draga mea familie, dragelor mioare,
Rog scuzaţi-mi scrisul, că e cam răcoare
Şi-mi tremură mâna. sufletul din mine.
N-am nici masă, scaun. vă scriu stând pe vine.

Pac-pac, cum vedeţi. zdrenţele mi-au tras-o!
Simt că-s mic şi negru, din Burkina Faso;
Văd, de după gratii, cum apune Soare,
Războinicul Luminii, încet, dar sigur, moare.

Stau ca mieluşel în celulă strâmtă,
“Supărat îs Doamne”, un coleg îmi cântă;
Şi vă scriu cu dor, versuri ce-s de jale,
Plâng ca Paraziţii. “lacrimi şi fecale”.

Plâng, că nu e drept. mare grozăvie.
Nu-nţeleg. de ce mi se-ntâmplă mie?
Hahalere care m-au încătuşat,
Toate ştiu prea bine c-au făcut un blat.

Apelez la veri, surori şi cumnaţi,
Tot neamu` Becali, oi şi avocaţi.
Faceţi ce îţ` face, că-i pe banii mei;
Scoateţi-mă afară dintre derbedei!

Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat,
Că pe proştii ăia nu i-am sechestrat!
Papagalii dracu`. hoţi de meserie;
Ei în libertate. io fac puşcărie!

Pân-o fi să ies, vă scriu în răvaş,
Să-mi aduceţi slană, ceapă şi un caş,
Că-ăştia bagă-n mine ceai şi marmeladă
Şi nu vreau stamina ca în jos să-mi cadă.

Rog să îmi aduceţi şi-un televizor,
Că-s sătul de table şi privit în gol;
La barbut îs AS, i-am făcut pe toţi.
Chiar de-am în celulă cei mai trei din hoţi!

Mai am o problemă, care mă cam doare,
Îi vorba de cele zece dragi mioare.
Să le-aveţi de grijă, nu uitaţi de ele,
C-altfel ies de-acilea şi daţi de belele.

Mergeţi şi la Athos, faceţi rugăciune,
Zdrenţele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.
Pac-pac, asta-i tot, vă salută Jiji;
Om cu steaua-n frunte. şi în fruntea ligii!