Bancuri

[jelly]

Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.

[jelly]

- Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevărat? De ce? ÎNTREABĂ JUDECĂTORUL PE SOŢ.
- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!

[Goan]

Anunt pe usa de la intrare intr-un bloc: "Pierdut câine. Pekinez 3 ani..."
Dedesubt scris cu pixul: "Şi asta e doar începutul. Plăteste-ti gazul!"

Sursa

[Goan]

Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
-Cea mare sau cea mică?
-Cum, nu le are la fel?

Sursa

Un tip, dupa ce a baut toata noaptea, n-a reusit sa se trezeasca dimineata si a intarziat la serviciu. Suna telefonul. O voce placuta de femeie:
- Domnule Vasile, doriti sex prin telefon?
- Bineinteles!
- Atunci va fac legatura cu seful dumneavoastra.

Sursa

[jelly]

O blonda merge la doctor:
- Domnule doctor, de fiecare data cand fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult... si blonda scoase un tipat.
- Va doare? intreaba doctorul.
- Da!
- Aveti probleme cu amigdalele.

[Goan]

Elefantul îl întreabă pe dinozaur:
- Ţi-a dat Noe add ?
- Nu.
- Nasol.

Sursa

[Goan]

Se intalneste Ion cu Vasile, recent intors din Canada
Ion il intreaba ce mai face cum o mai duce, la care Vasile raspunde ca e foarte bine ca are masini multe, 2 case mari si frumoase si femeile roiesc in jurul lui. Ion, rosu de invidie il intreaba ce face de are toate astea. Vasile raspunde:
- Pai ce sa fac, uite adun bani de pe jos! Sta Ion si se gandeste ca treaba asta o paote face si el. Ia bilet, ajunge in Canada, si nici nu iese bine din aeroport si vede o bancnota de 10 $ pe jos. Impulsul a fost sa o ridice, insa sta si se mai gandeste si zice
- Hai ba chiar asa, sa ma apuc de treaba chiar din prima zi!!!


Sursa

[jelly]

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau
prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze
sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus
special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta
dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa
indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat
din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca
cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din
varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m.
Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e
intrebat cum sa fie masurat, asta zice: `Din varful penisului pana
la testicole`.
Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii
anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el
sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului
sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si
incepe sa masoare.
`Dumnezeule mare!` striga ofiterul. `Unde va sunt testicolele?`
La care, generalu`: `In Vietnam .`

[Goan]

Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie suficienta, se duce la
veterinar:
-Domn doctor,am si eu o problema, nu fac oile astea lana si lapte ca lumea,
ce sa le fac?
-Mai ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a doua zi
vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la soare,repeta "procedeul"!
Se duce ciobanu' fericit acasa, a doua zi de dimineata urca oile in
remorca, porneste tractorul si pleaca la padure. Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se trezeste striga la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, la soare!
Se scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure, le trage cate 2 numere la fiecare, vine acasa, doarme 2 zile, cand se trezeste striga iar la nevasta
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Tot la soare, ma Ioane!
Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa, doarme o saptamana, se trezeste:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la volan claxoneaza . . .

Sursa

[Goan]

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga!
- Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i, draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve"

Sursa

Doi constructori verifica izolarea fonică a pereţilor unei case nou construite:
- Ioane, Ioane, mă auzi?
- Nu urla, te vad!

Sursa

[jelly]

Era un om pe malul unui lac.Trece unu` p`acolo cu tractorul si-l intreaba:
-E adanca apa?
-Nooo!
Intra asta si se scufunda cu totul!
Celalalt:
-Ce darcu` ca doar ce a trecut o rata si-i venea apa pan` la brau!

[Goan]

Din categoria ‘In fund la doamna’

*Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
*Varza acra de vanzare la doamna Popescu in fund.
*Nu primim buteliile clientilor care explodeaza.
*Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
*Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
*Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere
eficienta.
*De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si
sertare largi.
*Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea
automat.
*Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino
aici.
*Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
*Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste
casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se
vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
*Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
*Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
*Vand masina de cusut mana si picior.
*Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
*Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
*La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a
afisat programul: ora 10.00 ??? prezentarea invitatilor; ora 12.00 ???
prezentarea animalelor; ora 14.00 ??? masa comuna.
*Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00
si 14.00. Vindem second hand.
*Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
*Servim cu frisca clientela bine batuta.
*Avem frisca batuta toata ziua.
*Nu servim minori sub 18 ani.
*Nu servim In stare de ebrietate.
*Avem ciorapi de femei lungi.
*Lenjeria de corp nu se schimba.
*Croim rochii pentru dame de lux!Confectionam posete si genti si din
pielea clientului.
*Angajez vanzatoare racoritoare.
*Avem ciorapi pentru barbati supraelastici.
*Vindem scaune pentru copii cu trei picioare.
*Nu trimiteti copiii la umplut cu sifoane.

Via: Din categoria ‘In fund la doamna’

[Goan]

Sotia nervoasa il suna pe sot.
-Pe unde naiba esti ?
-Draga mea, iti amintesti magazinul acela de bijuterii unde tu ai vazut colierul acela superb cu un diamant imens ? Mi-ai spus spus ca te-ai indragostit de el si eu ti-am zis ca intr-o zi ti-l voi cumpara .
Sotia cu un zambet pe fata si cu roseata in obraji :
- Off ...dragostea mea, imi amintesc ..
-Bine , eu sunt la bar, vis a vis de acel magazin !!!

[Azzzuro]

Fetiţa:
"Tata... un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg....
mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce înseamnă asta??"
Tatăl:
"Spune-i aşa... ca eşti încă în garanţie şi de îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca sa verifice uleiul, o să-i rup ţeava de eşapament!

[UrsBrun]

Vechi... da bun!

- Alo, familia Popescu?

- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat …