Bancuri

[Spanu]

tare ala cu soferul.

[marian66v]

Ceva asemanator stiam si eu dar ultimile doua probe era sa rupa laba unui urs si sa satisfaca o baba. Iese tipul din din pestera ursului si striga de rasuna toata padurea: undei baba sai rup laba.

[Goan]

Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu’, noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si …. la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râidem, ei ….. pâna ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

* * *

o blonda disperata intr-o benzinarie merge la un lucrator de acolo:
- Nu te aupara, sunt disperata, din greseala am inchis usa si cheile au ramas inauntru in contaact...nu stiu ce sa ma fac acum!
Tipul:
- Si nu cumva ai lasat geamul deschis vreun pic, sau ceva....
-Ah, ba da, e deschis vreo 3 cm...
-Uite, atunci iti dau eu o sarma gen carlig, cu care ori sa agheti cheile ori tzumburucu de deblocare a usii...
Zis si facut merge blonda. Dupa cateva minute apare un tip foarte amuzat..
Ce s-a intamplat, il intreaba tipul de la benzinarie:
-Pai, acolo este o tipa care tot incearca sa deblocheze o usa cu o sarma...
- Pai si ce e asa amuzant? Oricui i se poate intampla!
- Da, dar o alta blonda dinauntru ii da directive ``mai la stanga, mai la dreapta``

* * *

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.
In cele din urma, profesorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani.
Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul: -Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”.
Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!

* * *

Familie de tigani
-Piranda adu repidi apa ca harde casa!
-Haolleu bulibasha!! da de ce miroase a zahar ars?
-Pai navea mata diabet mancatziaj??

* * *

-Sunt intr-o belea !
-Ce s-a intamplat?
-Am vazut un soarece in casa
-Pai, pune cursa si prinde-l
-N-am cursa de soareci
-Pai, cumpara una
-Nu-mi permit, costa prea mult
-Pai, daca vrei, ti-o imprumut pe a mea
-Oh, multumesc, suna bine ce-mi propui
-Tot ce trebuie sa faci e sa pui o bucatica de branza la mijloc, ca sa-l atragi pe soarece in cursa
-Da’ n-am branza in casa
-Pai, pune o bucatica de paine inmuiata in ulei
-Da’ n-am ulei in casa
-Pai, pune atunci doar o bucatica de paine
-Da’ n-am cumparat paine azi
-Pai... si atunci, CE CAUTA SOARECELE ALA IN CASA TA?????

[sandero 4 ever]

Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.

[manic_user]

Doi poliţişti discută între ei:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.

[Oliseh]

sa traiasca militia romana si bancurile cu ei

[Goan]

Erau un barbat si o femeie, femeia vroia cu disperare sa faca sex cu barbatul.
Ea se duce spre el spunand-ui "Hai"..
Barbatul:
- Stai! uite..eu am o fantezie, du-te-n baie si da si tu drumu la apa sa am eu impresia ca ploua.
Femeia se duce, da drumul la apa, dupa care se intoarce la el si ii spune cu disperare din nou "Hai!". El:
- Nu, stai, du-te si tu la lumina si aprinde-o si stinge-o asa.. ca sa cred eu ca fulgera..
Ea se duce face cum a zis barbatul, femeia se intoarce si ii spune si mai disperata "Hai!!!" . Barbatul:
- Stai, stai , ia si tu o oala si bate in ea cu lingura ca sa cred eu ca tuna..
Femeia se duce, face din nou cum zice barbatul, se intoarce la el si ii spune exasperata "Haai odata!!!"...
La care barbatul:
- Ce-ai ma esti nebuna, pe vremea asta ??

[sandero 4 ever]

Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
- Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!
***********
Culmea tehnicii yoga: să-ţi dai un cap în gură.
**************
Culmea notariatului: să faci o copie legalizată după un act sexual.

[Spanu]

sper sa va muscati de frunte cand cititi bancuri si va prapaditi de ras.

eu asa am facut!

[marian66v]

-Sti pe x-ulescu ?
-Da il stiu.
-A murit.
-E, lasa sa fie sanatos!!!!

X-ulescu, ce bine arata, sanatos tun, n-a suferit in viata de nicio boala si s-a trezit dimineata mort.

[sandero 4 ever]

Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
**********
Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
***************
Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
************
La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
- Din cîte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă.

[manic_user]

Perle noi de-ale elevilor:


- Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ''De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!'' dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

- Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

- Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

- Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

- Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

- In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

- Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea..

- Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

- Capitala SUA este Casa Alba.

- Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

- Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.

- Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

- Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

- Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

- In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

- In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.

- Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.

- Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

- Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

- Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.

- La batranete imparatul naste un fecior.

- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.

- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.

- Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

- Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

- Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.

[Goan]

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.Ce dracu'ma, Vasile!"
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:

" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"

* * *

Poliţistul opreşte o maşină sport, la volan o blondă super.
- Domnişoară, aţi trecut peste linia dublă continuă.
- Eu? Ce am trecut?..
- Aţi călcat linia dublă!
- Unde?
- Ieşiţi vă rog din maşină. Uitaţi-vă sub picioarele Dvs. Vedeţi aceste două linii?
Blonda, privind cu groază în jos:
- Două linii? Doamne! Sunt gravidă!..

[sanderizer]

-Bula,ce mananci?
-Lipici!
-Ceee ???
-Mmmm...

Dupa o partida orala,zice tipul la gagica:
-hai draga mea,inghite-o!
-(zambet cu buzele lipite,scutura din cap..nn)
-hai draga mea,te rog eu,inghite!
-(aceeasi reactie)
-auzi draga,te-ai gandit ce ai vrea de ziua ta?
- (inghititura mare,dupa care) Blana!!!

Suna telefonul la receptionerul din hotel:
-Two rums for room two-two-two!
La care receptionerul:
-Tam taram taram taram tamtam - sa te joci cu ma-ta!

[marian66v]

Trrrrr telefonul.......
-John, ce face doamna ?
-Sir, doamna este cu domnul.
-John asa ceva nu se poate, iei pistolul sii impusti pe amandoi.
-Am inteles, Sir.
-Astept la telefon John.
Buuum, buuum.
-Sir i-am impuscat, pe domnul l-am impuscat cand se bronza pe sezlong iar pe doamna cand se pregatea sa intre in piscina.
-Dar John, noi nu avem piscina !