Bancuri

[manic_user]

Întrebare: Ce este Internet Explorer?
Răspuns: Un browser cu ajutorul căruia se descarcă Mozilla Firefox.

[marian66v]

Francezii au făcut niste săpături arheologice si au găsit la vreo 3m adâncime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiintă, s-a tras concluzia că strămosii francezilor, Galii, puseseră la punct o retea de telefonie subterană. La această neasteptată veste, nemtii, ca să nu rămână mai prejos, au început si ei să sape si pe la 7m adâncime au găsit niste resturi de sticlă de unde, după alte cercetări, au ajuns la concluzia că strămosii lor, Gotii, puseseră la punct o retea subterană de fibre optice. Românii au început si ei să sape mai mult si nu au găsit nimic. Asa că au ajuns la concluzia că Dacii comunicau wireless.

[Spanu]

examen de incadrare in politie:
prima intrebare:cati bocanci intra intr-un picior?stau oamenii sa se gandeasca vreo 20 in iar intr-un final unul ridica mana:
R: 1 bocanc?
Bravo zice chestorul.
intrebarea 2: cati bocanci intra in 2 picioare? stau oamenii sa se gandeasca vreo 40 de minute si in final aceeasi persoana ridica mana si raspnde:
R: 2bocanci?
excelent, fenomenal, esti un geniu zice chestorul, si le areseaza si ultima intrebare pentru care le da timp de gandire 1 ora:
daca de la buc la pitesti sunt 100km cati km sunt de la pitesti la buc??
dupa o ora chestorul se intoace si nimeni nu tia raspunsul. spre surprinderea lui cel care raspunsese la celelalte 2 intrebari ridica mana si zice:
3 bocanci?!!!!

[manic_user]

Pe autostradă un Tico rămas în pană de motor. Șofer, o femeie. Se dă jos din mașină și deschide capota motorului să vadă ce s-a întâmplat.
Aplecându-se, un sân îi iese în afară. Alt șofer, trecând pe lângă ea îi observă sânul ieșit și-i spune:
- Degeaba îi dai să sugă că sigur nu mai crește...

[marian66v]

Tare bancul lui maniac_user.
Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!

[manic_user]

Merçi, marian66v!

Bilet de dragoste:
„Draga mea, astăzi, toată dimineaţa, într-o mână ţi-am ţinut poza, iar cu cealaltă m-am gândit la tine!”

[manic_user]

Pe perioada crizei economice guvernul României va asigura slujbe pentru șomeri. Ele vor fi oficiate de preoți, episcopi și mitropoliți.

[need for speed]

o tipa merge la medicul psiholog si ii spune acestuia ca de cativa ani nici un barbat nu vrea sa faca sex cu ea pentru ca ii miroase urat in zona genitala. Medicul sta, se gandeste si dupa un timp ii spune ca a gasit solutia problemei: are un pacient care a incercat sa se sinucida si in urma ultimei tentativa si-a pierdut simtul olfactiv. Tipa fericita ii spune sa aranjeze o intalnire. Dupa cateva zile cei 2 se intalnesc, merg la film, iau cina in oras..totul merge perfect..ajung la tipa acasa..mai povestesc un timp dupa care incep sa se sarute..la un moment dat tipul ajunge intre picioarele tipei si ii spune ca : - ceva miroase foarte urat aici!
La care tipa:- pai cum spui ca miroase? tu nu mai ai cum sa simti nici un miros...
Tipul se ridica si ii spune: - stiu ca nu mai simt dar ma ustura ochii!

[manic_user]

Un mecanic tocmai înlătura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley Davidson, când îl zărește pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Chirurgul îl așteptă pe șef pentru a discuta despre o reparație la motocicleta sa. Mecanicul îi zice:
- Hei, doctore, pot sa-ți pun o întrebare?
Chirurgul, puțin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridică, își șterge mâinile și-l întreabă:
- Doctore, uită-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot toate măruntaiele, repar stricăciunile, apoi le pun înapoi și când termin, merge ca nouă. Atunci cum se face că eu am un salariu mic, iar dumneata câștigi bani grei, făcând practic același lucru pe oameni?
Chirurgul zâmbește și-i șoptește:
- Încearcă să faci asta cu motorul pornit...

[manic_user]

Aritmetică românească

Trei ardeleni ajung la Paris şi se cazează la un motel. Camera costă 30 €, așa că fiecare scoate din buzunar câte 10 €, plătesc şi urcă apoi la cameră.
Peste un sfert de oră recepționerul constată că a uitat sa le aplice reducerea de sărbători: camera de fapt costa 25 €. Așa că o cheamă pe femeia de serviciu să le înapoieze 5 € românilor. Femeia de serviciu, urcând cu monedele la cameră se gândește: "Cum să împart eu exact 5 monede la 3 oameni ?" Așa ca bagă în buzunar 2 € şi înapoiază fiecărui român câte 1 €.
Să facem totalul: fiecare român a dat de fapt câte 9 €, nu-i așa? 9 € x 3 = 27 €. Femeia de serviciu are în buzunar 2 €, corect? 27 € + 2 € = 29 €. Unde dracu’ a dispărut 1 €?!

[Stefan]

Un moderator de forum vine seara acasa cu chef de sex. O ia pe nevasta-sa in pat cu el o dezbraca , atmosfera se incinge. La un moment dat ea :
-Vai dragule, stii nu prea am chef, ma doare capul.
El o loveste scurt cu o palma peste fata
-Asta pentru ce a fost!!?
-Warn pentru off-topic!

[Shoot]

la al 2-lea warn BAN(G)

[Goan]

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
-Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
-M-a lovit nevasta.
-De ce?
-I-am zis "TU".
-Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie de te-a lovit numai pentru asta?
-Pai aseara cand mancam mi-a zis "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni" si eu i-am raspuns "poate TU".

* * *

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ...

* * *

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti !
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
- Crezi ?
- Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !

[manic_user]

O doamnă intră în farmacie și îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, dar la ce vă trebuie arsenicul?
- Ca să-l omor pe soțul meu !
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotocește în poșetă și scoate o fotografie cu soțul ei, care făcea dragoste cu soția farmacistului.
Acesta se uită la fotografie și spune:
- Ah, scuzați-ma, n-am știut că aveți rețetă !

[Goan]

Copilul ajunge acasa de la scoala si isi intreaba curios tatal:
- Tata,tata,care e diferenta dintre virtual si real?
- Du-te si intreab-o pe mama ta daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu un alt barbat?
- Mama, te-ai culca cu alt barbat pt 1 milion de euro?
- Ma mai intrebi? Unde e barbatul ala?
Copilul ii spune tatalui ca mama ar accepta. Acesta il pune sa o intrebe si pe sora lui acelasi lucru.
- Sora , tu te-ai culca cu un barbat pt un milion de euro?
- Sigur, cum sa nu.
- Tata,si ea ar accepta.
- Bine,intreba-l si pe fratele tau mai mare.
- Frate,tu te-ai culca cu un barbat pt 1 milion de euro?
- Nimanui nu-i strica bani in plus, asa ca as accepta fara sa stau prea mult pe ganduri.
Se intoarce copilul la tatal sau si ii spune ca si el e de acord.
- Vezi copile, VIRTUAL avem 3 milioane de euro in casa, dar REAL avem doar doua c**ve si un homosexual!!!

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania , continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania .
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

La o masa intr-un bar, o mare gasca de barbati. La un moment suna un telefon pe masa si unul din tipi raspunde: -Alo...da iubita...cum?..esti la cumparaturi..aha!....ai gasit o pereche de cizme??...cat?!1000E?!!..nu e cam scumpa?..aaaa, ai cardul meu...ok plateste cu cardul meu...inchide Peste cateva secunde, suna iar: -Da iubita...cum..si o geaca de 1500E..moaaa...da stii ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu...!..inchide iar. Nu inchide bine ca iarasi suna tel: -Da draga..ceeeee!!??? o geanta de 2500E!!!!??? dar ce are mama, e de aur...aaa, se asorteaza si e de firma, inteleg..eh hai ia-o si pe asta acu, na. Te pup.....dupa care tipul arunca telefonul pe masa si striga: -BA, AL CUI NAIBA E TELEFONUL ASTA FRATILOR!?!!!!

* * *

Vine garda financiar in sat...
-Batrane, ai porc?
-Da, am!
-No.. si ce ii dai sa manance?
-Pai.. resturi ce imi raman si mie.. laturi.. deastea..
-Aoleu.. ai 200 mil amenda... cum poti sa dai la porc sa manance laturi.. dai si tu legume.. fructe... sucuri..
peste 1 luna ... vin alti de la garda..
-Avetzi porc?
-Da!
-Si ce ii dati sa manance ?!
-Pai... ii dau sucuri.. fructe.... legume..
-Aoleu.. cum se poate una ca asta? oameni mor de foamne.. si dvs dati fructe.. legume.. la porc sa manance.. cum se poate una ca asta? aveti 100 mil amenda.
peste 6 luni apare iara garda...
-Batrane.. ai porc?
-Da!!!
-Si ce ii dai sa manance?!
-Nu'i dau nimic!
-Da cum asa ?! :o
-Pai... ii las 100 de mii ... sa isi ia el ce vrea