Bancuri

[manic_user]

Fiul unui șeic studia în București. Fiind întrebat de părinti cum se simte, le răspunde că în general bine, dar se jenează un pic când el vine cu Mercedesul 500 la facultate, iar profesorul lui coboară din tramvai.
Peste câteva zile primește un cec de 1 milion de dolari și o telegramă: "Te rugăm să nu ne faci numele de rusine: cumpără-ți și tu imediat un tramvai!"

[sanderizer]

Criza mondiala

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !...
Pesimistul: De la cine?!...

[Dhampir]

O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii: - Busteni - 15 cm; - Clabucet - 20 cm; - Postavarul - 25 cm; Blonda se duce la receptioner si intreaba: - `Care este camera domnului Postavarul?`

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
− Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
− Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
− Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!

Trei barbati stau de vorba intr-un bar inainte de craciun si povestesc ce cadouri le-au cumparat nevestelor. Primul:
− Eu i-am cumparat sotiei mele ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 7 secunde. Ceilalti:
− Aha, asta tre' sa fie un BMW! Primul:
− Exact! Al doilea:
− Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 5 secunde. Ceilalti:
− Un Porsche ??? Al doilea:
− Da, cea mai rapida care am gasit-o! Al treilea:
− Eu i-am luat sotiei mele ceva ce ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda! Ceilalti:
− Imposibil!!!
− Daca va spun...
− Pai ce i-ai cumparat?
− Un cantar.

[Goan]

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
− Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea!
Porniti-va ceasurile :
E 11:48.
Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...

***

Doi politisti intr-o masina .
Unul dinter ei :
-Ia zi ma, merge semnalizarea
Coboara celalalt din masina si zice : Merge , nu merge , merge , nu merge....

***
Un englez isi face concediul in SUA si inchiriaza o masina.
Pe autostrada, deschide radioul si pe postul cu informatii din trafic aude:
“Atentie, un sofer circula pe autostrada 89 pe contrasens”.
Englezul zice:
“Doar unul?! Sunt sute!!!”

[sanderizer]

Sa mai si radem...nu a mai postat nimeni de ceva timp:

Bula dupa ce implini 18 ani se duce la tasu si ii spune:
-Tata da-mi si mie bani sa ma duc la femei!
Tasu: - Bula,iti ajunge p**a pana la c*r?
Bula: - Nu stiu tata,stai sa vad.
Se duce Bula la baie,verifica. Nu ajunge si se intoarce la tasu.
- Tata,nu imi ajunge...
Tasu: - Bula,nu poti sa mergi la femei pana nu iti ajunge p**a la c*r!

Mai trece un timp se duce Bula verifica si mirare,ii ajunge!
Bula: - Tata imi ajunge pana la c*r!!!
Tasu: - Atunci Bula, ce iti mai trebuie femei?

[Oliseh]

Ardeleanul la scoala ii spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica.Profesorul:-De ce tocmai ebraica?-Pai c and am sa mor si am sa ajung in Rai sa pot vorbi cu Dumnezeu.-Si daca ai sa ajungi in Iad?-Pai romana stiu bine!

[Shoot]

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni

[mmarza]

There are 10 types of people in the world - those who know binary and those who don't

Q: Did you hear about the Coder that got stuck in his shower for a week?
A: The instructions on his shampoo said: Lather, rinse, repeat.

If at first you don't succeed; call it version 1.0

Q: How many programmers does it take to change a light bulb?
A: None. It's a hardware problem.

A woman reporter is driving a jeep in the desert. She sees a Captain in the French Foreign Legion pulling and tugging on a camel, but the camel won't budge.
The woman stops and says, "Captain! Do you need some help with the camel?"
The legionarie tells her the camel won't budge but she's welcome to try.
The reporter gets out of the jeep, takes two bricks from the back and POW... smashes the camel's testicles with the bricks. The camel makes a terrible noise and runs off into the desert.
The captain drops his pants and says, "Great! Do me next, I've got to catch that son of a bitch!"


A ducks walks into a bar and asks, "Got any grapes?"
The bartender, confused, tells the ducks that no, his bar doesn't serve grapes. The duck thanks him and leaves.
The next day, the duck returns and says, "Got any grapes?"
Again, the bartender tells him that, no, the bar does not serve grapes, has never served grapes, and, furthermore, will never serve grapes. The duck, a little ruffled, thanks him and leaves.
The next day, the duck returns, but before he can say anything, the bartender begins to yell: ''Listen, duck! This is a bar! We do not serve grapes! If you ever ask for grapes again, I will nail your stupid duck beak to the bar!''
The duck is silent for a moment, and then asks, ''Got any nails?''
Confused, the bartenders says no.
''Good!'' says the duck. ''Got any grapes?''

The blind man was out walking with his seeing eye dog when suddenly the animal paused and wet the man's leg. Bending down, the blind man stretched out his hand and patted the dog's head.
Having watched what happened, a passerby said, "Say, why are you patting him? That dog just peed on your leg!"
"I know," said the blind man, "but I gotta find his head before I can kick his butt."


How was copper wire invented?
Two Jews faught over a penny.


A building contracter hires an Englishman, an Irishman, and a Chinaman. He gathers them all in his office and tells each of them their jobs. The Englishman to shovel a pile of sand. The Irishman has to take the sand in the wheelbarrow to the truck. The Chinaman is in charge of supplies.
The boss comes back two hours later and he sees the Englishman and the Irishman having a cup of tea. ''So have you done the work then?'' he asks.
The workers both shake their heads and tell him that the Chinaman didn't give them a shovel or a wheelbarrow. The boss is infuriated by this and asks the workers if they have seen the Chinaman, they tell him they thought they saw him going toward the truck. So the boss sets out towards the truck and just as he is getting close to the truck the Chinaman jumps out from behind a wall and yells, "SUPPLIES!"

A crow was sitting on a tree, doing nothing all day. A small rabbit saw the crow, and asked him, "Can I also sit like you and do nothing all day long?"
The crow answered: "Sure why not." So, the rabbit sat on the ground below the crow, and rested.
All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.
Management Lesson:
To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

[marian66v]

Ένας οδηγός έχει σταματήσει από έναν μπάτσο. Ο πράκτορας του λέει ότι έχει υπερβεί το όριο ταχύτητας, να ζητήσει την άδεια και έχει ως εξής:
- Ω ... κ. Lucian Blaga. Εκεί βιβλίο πίσω και ζητώ συγγνώμη.
Driver:
- Τι συνέβη;
Αστυνομικός:
- Μάιος Eeeeh ... διάβαζε πολύ!

[Oliseh]

marian66v ii teribil de hazliu bancul :-)

[marian66v]

Fiind la sectiunea funny am impuscat doi iepuri dintr-o lovitura

[Shoot]

Ένας οδηγός έχει σταματήσει από έναν μπάτσο. Ο πράκτορας του λέει ότι έχει υπερβεί το όριο ταχύτητας, να ζητήσει την άδεια και έχει ως εξής:
- Ω ... κ. Lucian Blaga. Εκεί βιβλίο πίσω και ζητώ συγγνώμη.
Driver:
- Τι συνέβη;
Αστυνομικός:
- Μάιος Eeeeh ... διάβαζε πολύ!

Un şofer oprit de un politist. Agentul spune ca a depăşit limita de viteză, să solicite permisiunea este după cum urmează:
- Oh ... Domnul Lucian Blaga. Există cartea înapoi şi-mi cer scuze.
Driver:
- Ce sa întâmplat?
Poliţia:
- Mai Eeeeh ... citit de asemenea!


Traiasca Google

[marian66v]

Doar nu va inchipiti ca stiu greceste , ideea era alta

[Goan]

Un tip se duce la preot :
- Părinte am păcate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare şi iartă.
- Părinte în timpul războiului am ascuns un evreu în beci.
- Fiule, ăsta nu e păcat i-ai salvat viaţa. Mergi cu Domnul liniştit acasă.
- Da, Părinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totuşi i-ai salvat viaţa. Mergi acasă ţine post 2 săptămâni şi fă rugăciuni.
Omul pleacă, nu prea convins, şi după 5 minute bate la uşa preotului din nou.
Intră şi îl întreabă pe preot:
- Părinte, crezi ca ar fi bine să-i spun că s-a terminat razboiul?

Un tânăr a fost angajat ca inginer la o mare companie.
În prima sa zi de servici, încântat de toată atmosfera superbă din firmă, a intrat în birou, a pus mâna pe receptor ...
- Adu-mi o cafea imediat! De dincolo de fir se aude o voce gravă bărbătească:
- Ştii cu cine vorbeşti băiete?
- Nu....
- Cu şeful.... cu directorul companiei.
- Aha... dar tu ştii cu cine vorbeşti?! întreabă tânărul.
- Mmmmmm... nu!
- Foarte bine! răspunde tânărul, trântind jos receptorul.

[Goan]

Doctorul american spune:
-'La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'
Doctorul german raspunde:
-'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'
Doctorul rus spune:
-'Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!'
Se scoala doctorul roman si raspunde:
-'N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru '.