Bancuri

[Goan]

Un barbat bate la usa unei femei. Femeia deschide usa, iar barbatul o intreaba:
- Nu va suparati, dvs aveti vagin?
Dezgustata, femeia ii tranteste usa in nas.
A doua zi, barbatul ii bate din nou la usa si ii pune aceeasi intrebare:
- Nu va suparati, dvs aveti vagin?
Femeia ii tranteste din nou usa. Seara tarziu, cand sotul acesteia vine de la serviciu, femeia ii povesteste ce a patit in ultimele doua zile. Sotul, ingrijorat, ii raspunde cu o voce calda:
- Draga, maine o sa imi iau liber de la serviciu si o sa stau acasa, in caz ca individul apare din nou.
A doua zi, cei doi aud o bataie in usa si se grabesc sa deschida. Barbatul ii sopteste sotiei:
- Iubito, eu o sa ma ascund in spatele usii ca sa aud conversatia. Daca este acelasi tip si iti pune aceeasi intrebare, te rog sa ii raspunzi "da", ca sa vad pana unde poate sa mearga.
Femeia incuviinteaza si se duce sa raspunda la usa. Bineinteles, este acelasi barbat, care ii pune aceeasi intrebare:
- Nu va suparati, dvs aveti vagin?
- Da, raspunde ea.
Individul ii raspunde:
- Bun! Vreti sa ii spuneti sotului dvs sa-l lase in pace pe al sotiei mele si sa inceapa sa il foloseasca pe al dvs?

***

Razboi nuclear. In acelasi timp, dinspre Washington spre Moscova porneste o
bomba atomica, iar dinspre Moscova spre Washington alta bomba atomica. Se
intalnesc bombele pe langa Oceanul Atlantic:
-Salut, bomba ruseasca!
-Salut, bomba americana!
-Hai sa bem ceva!
Bea bomba ruseasca votca, bea bomba americana whisky. Bomba ruseasca se
imbata. Cea americana ii spune celei rusesti:
-Hai sa te duc acasa!

***

Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si le spune relaxat:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...

Un rus si cu un american merg la o ghicitoare.Rusul se repezeste si o intreaba:
-Ce vezi in viitorul tarii mele?
-Vad o gramada de capitale:Moscova,Levsky,Minsk,Erevan,Sofia.Se va alege prafu de tara ta,un haos total.
Americanul intreaba si el:
-Cate capitale vezi in tara mea?
Ghicitoarea se uita,se uita,cu greu citeste si ii spune:
-Numai un,Washington!
-Vai ce bine,rasufla usurat americanul,dar de ce ai citit asa de greu?
-Pai daca scria in araba!

[Goan]

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur…
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
- Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…

***

Un om se duce la psiholog si ii spune
-Domnule , sotia mea spune cu saunt nebun!
-De ce domnule?
-In fiecare dimineata , dupa ce beau cafeaua mananc si ceasca!
-Cum domnule , toata?
-Nu , mai putin toarta !
-Domnule , chiar ca sunteti nebun , toarta este cea mai buna ..


Toarta =coada de la ceasca!

***

Vin oaspeti la un programator, dar la el e galagie - se cearta intre ei copiii. Oaspetii intreaba:
- De ce se cearta asa copiii?
Intorcand capul de la calculator programatorul raspunde:
- Conflict intre versiuni!

***

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
- Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
- Ramane?
- Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amandoua!

[marian66v]

Tiganul, tiganca si puradelul la plimbare. Puradelul, curios, uitandu-se in stanga si in dreapta, il intreba tot timpul pe taica-sau:
- Tata, ce e asta?
- Nu stiu.
- Tata, dar astalalta ce e?
- Nu stiu.
La un moment dat, tiganca ii spune baiatului:
- Mai taci, ma din gura, ca m-ai innebunit de cap.
Dar tiganul:
- Lasa-l mai femeie sa intrebe, altfel cum vrei sa invete?

[yr-zbg]

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani.
La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me.
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.

- Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi, Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare.
- Pai tocmai de-aia...

La miezul nopţii, vine Moartea la patul lui Bulă.
- Am venit să-ţi iau sufletul!
Bulă, calm, o trezeşte pe Bubulina:
- Sufleţelul meu, te caută cineva.

[manic_user]

Radiologul zice:
- Am două veşti, una bună și una rea. Pe care să v-o zic înainte?
- Pe cea rea.
- Aveți o tumoare imensă pe plămâni.
- Şi cea bună?
- Se poate rezolva în Photoshop.

[mmarza]

O blonda intra la o benzinarie si ii spune vanzatorului:
- Nu va suparati, nu ma puteti ajuta, ca am uitat cheia înauntru si am inchis usa.
Vanzatorul se abtine sa nu pufneasca in ras, si o intreaba:
- Macar ati lasat, cumva, geamul putin deschis?
- Da, ii raspunde blonda.
Vanzatorul ii da o sarma si-i spune sa încerce sa ridice clapeta de la usa. Dupa 15-20 de minute, in benzinarie intra un domn, care rade în hohote.
- Ce s-a intamplat?, il intreaba vanzatorul.
- Pai, afara e o blonda care si-a uitat cheia in masina si incearca sa deschida usa cu o sarma.
- Si ce, i se poate intampla oricui.
- Da, dar în masina mai e o blonda, care-i spune: “Mai la stanga, mai la dreapta”

Ion vrea să facă sex cu Maria.
- Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu.
- Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut!
După consumarea actului, Ion dă să plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, notează:
0722...




Dictionar de terminologie feminina

Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

" 5 minute " – interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

" buze rujate"
– una pereche de buze normale cu gust de capra, care se ia si este foarte persistent;

" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.

"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de c... tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

"discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, ece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofele, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

" Lenjerie intima "

– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete , ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..

• intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de budigai, barci, tafulci, etc.

- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.

" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav pekinezii de pe o raza de trei kilometri.

" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dan du-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..

" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…

" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

Unghii " –
suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu de gete le de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

" Mecanica "
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu str angi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

5 Similarities between Micheal Jakson and Mickey Mouse:

1. They both talk like their balls have been kicked into their sculls.

2. They both wear white gloves

3. They both live in their own little world.

4. They're both black with a white face.

5. They both like little kids.


How to Impress a Woman:
Compliment her,
cuddle her,
kiss her,
caress her,
love her,
stroke her,
tease her,
comfort her,
protect her,
hug her,
hold her,
spend money on her,
wine & dine her,
listen to her,
care for her,
stand by her,
support her,
go to the ends of the earth for her....

HOW TO IMPRESS A MAN:
Show up naked.
Bring beer.

[Goan]

Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşă şi, nimic. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.
- Nu vă supăraţi, pot să intru?
- Desigur!
- Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam temătoare.
- Bineînţeles!
- Pot să mă aşez pe masă?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masă în care cei doi nu au băgat-o în seamă, individa îşi face curaj şi întreabă:
- Dar nu veniţi să vă uitaţi la mine?
- Ba da, doamnă.
Vin cei doi se uită şi exclamă foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar aşa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamnă. Noi suntem zugravii!

[manic_user]

Un romancier la modă primește următoarele rânduri de la un admirator scoțian:
"Ultima dvs. carte mi-a plăcut atât de mult, încât eram gata-gata s-o cumpăr!"

[Goan]

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune
ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi
si va rog sa ma scuzati.
- Dar ce s-a intamplat ? intreaba soferul.
- Eeeeh… mai citim si noi ! raspunde politistul.

[manic_user]

Ai 2 femei? De unde zici ca esti?


Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?

Nigeria: Ai doua iubite. Afli ca le-au rapit celebrii pirati nigerieni

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

Somalia: Ai doua iubite. Trebuie sa muncesti ca sa le hranesti pe ambele. Complet aiurea.

India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba "unde ai fost?" "la Sofia" Esti in deplina siguranta.

Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?

Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.

Afganistan: Ai doua iubite. Una sta de trei zile pe o mina antipersoana si cealalta n-are nimic impotriva.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi..

Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..

Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.

Israel: Ai doua iubite. Ana si Caiafa. Tot umbli intre ele..

Peru: Ai doua iubite. Vezi Spania..

Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga..

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Iei una din ele si pe cealalta o lasi calului.

Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma..

Portugalia: Ai doua iubite. Lisa, bona recent angajata care are grija de ala mic al vecinului, flirtreaza cu tine. Ai trei iubite.

Camerun: Ai doua iubite. Cand tai si tu iarba aia din fata casei?

Finlanda: Ai doua iubite. Asta pentru ca, cineva se ocupa de "connecting people".

Noua Zeelanda: Ai doua iubite. All blacks.

Egipt: Ai doua iubite. Cand vrei sa scapi de ele, le pui sa stearga praful. De pe dune..

Iran: Ai doua iubite. Bombe.

Coreea de Nord: Ai doua iubite. Statul iti ia una si o da vecinului, ca e membru de partid. Statul e inca cu ochii pe tine.

Romania: Ai doua iubite. Ambele de tranzitie (care nu se mai termina...).

[Goan]

Un club in care se spun bancuri. Majoritatea membrilor sunt veterani, asa ca au inventat un sistem de numerotatie al bancurilor. Intr-o seara obisnuita se spuneau bancuri. Se suie unul pe scena:
-23!!
Toti din sala incep sa rada in hohote, incep sa aplaude.
Vine altul:
-97!
Sala in delir, radeau in hohote, bateau din picioare, unii au cazut pe jos de ras.
Se urca pe scena si unul care abia intrase in club:
-88!
Tacere mormantala. Se aude o musca bazaind la 2 strazi departare. Dezamagit, coboara nou venitul si se indreapta spre iesire. Il opreste seful clubului si ii zice:
-Stii, nu numai ce banc zici conteaza, conteaza si cum il zici.

***

Un sandwich intra intr-un bar si comanda 100 ml de whisky...
Iar, barmanul ii raspunde:
- Imi pare rau, aici nu servim mancare!...

[manic_user]

O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul.

Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta.... Incearca din nou sa urce.... tot asa.

Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?

Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca deja suntem prieteni...

[Goan]

Merge un tip intr-un bar si vede in spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bacnote de 50…
evalueaza el suma la mii… si curios… il acosteaza pe barman întrebându-l …
- Bade … care-i ”istoria” borcanului ?
- Pai pe scurt… daca pui 50 si treci 3 teste … sint ai tai toti bani din borcan!
- Si care sint alea 3 teste ?
- Regula zice ca le afli abia dupa ce pui bacnota de 50 in borcan ….
Ii da omul 50 barmanului; acesta pune bancnota in borcan la un loc cu celelate si apoi ii spune:
- Treaba merge cam asa:
Intii tre sa bei dintr-un foc fara sa te strimbi o sticla intrega de palinca …
apoi sa mergi in spatele barului… si´n curte avem un pitbullterrrier pe care il doare
rau tare o masea iar tu tre sa io scoti cu miinile goale… si pe urma deasupra barului
locuieste o muiere de 90 de ani care in viata ei nu a avut nici un orgasm si tu ar trebui
sa o “ajuti“ la capitolul ista…
- Stiu c-am dat 50, dar nu-s idiot… n-o fac! Trebuie sa fi nebun sa bei o sticla intrega
de palinca si apoi si mai nebun sa te apuci de urmatoarele teste…
- E alegera ta… dar banii tai ramin in borcan… zice barmanul.
Dupa ce bau citeva pahare omul a mai prins curaj… intreba barmanu :
- Unde-i sticla ceia de palinca?
I se ofera … o ia omu cu ambele miini si dintr-o ”dusca” o goleste fara sa se strimbe…
apoi împiedicându-se isi face drum catre curtea din spate de unde in curind se aude
zgomotele “luptei” crincene apoi se asterne liniste deplina … si cind restul clientilor
credeau ca eroul nostru a murit, el intra muscat, zgâriat cu camasa flenduri pe el si striga:
- No, amu’… unde-i baba aia cu maseaua?

Sursa: Cele 3 probe

[manic_user]

Un student la inginerie sta lângă un catarg în curtea Universității. După un timp vine un coleg student la limba româna și îl întreabă:
- Ce faci colega?
- Am primit ca tema de la rector sa masor înălțimea catargului și tocmai ma gândeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
- O secunda spune studentul la limba româna.
Scoate catargul din suport îl întinde pe pământ și cu o ruleta îl măsoară.
- Exact 6,5 metri!
După care pune catargul la loc în suport și pleacă. La care viitorul inginer:
- Filologii ăștia!... noi vorbim de înălțime și el măsoară lungimea...

---------------------

Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus "Scroafa".
Castiga procesul, si atunci Ion intreaba:
- Domnu' judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei "scroafa" ?
- Da.
- Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, "Maria", fara sa pot fi dat in judecata?
- Da.
Ion, se uita la Maria, si zice:
- Buna, Maria, hai acasa!

------------------------

Merge Ion la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie.
Maria îi zice:
- Păi, cum măi, un suc şi două paie?
- Sunt cu mândra.
A doua zi vine Ion şi cere un suc şi trei paie.
- Cum, măi?
- Păi, sunt cu două mândre, zice Ion.
A treia zi vine Ion şi cere un suc şi un sac de paie.
- Păi, cum, măi Ioane, zice Maria, un sac de paie?
- Astăzi sunt cu calul.

[Goan]

CONCURS: " cea mai ermetica masina "
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...

***
Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!