Bancuri

[Goan]

Un camion urmat, la mica distanta, de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si, cand ajunge in dreptul cabinei camionului, coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum.

Doua prietene asteapta metroul japonez, care se stie ca este foarte aglomerat, comentand cu spor tipii prezenti in jurul lor.
Soseste metroul si cele doua sunt pur si simplu inghesuite in vagon, de o gramada de calatori si nimeresc fata-n fata, fara o posibilitate de rasucire.
Una din ele:
- Cum e tipul?
- Tanar!
- Asta o simt! Dar cum arata?

[Goan]

Decoleaza primul avion pilotat in totalitate de calculator.Incepe calatoria,decoleaza avionul si se aude in difuzoare:
bine ati venit in calatoria cu primul avion pilotat in intregime de calculator,speram sa aveti o calatorie placuta, in acest moment aparatele functioneaza perfect,functioneaza perfect,functioneaza perfect...

* * *

In miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:
- Doctore! doctore! baiatul a inghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se imbraca repede si cand sa iasa pe usa iar suna telefonul:
- Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...

[Goan]

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus:
`Poate ma mai slabesti un pic`, la care el a continuat sa scrie amenda fara
sa se uite la mine.
Atunci l-am facut `nazist`.
De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit `curcan tampit`, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute.
Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi.
Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

[manic_user]

Un preot mergea cu masina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie.

Trage pe dreapta si spune politistilor:
- Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea.

La care politistii raspund razand:
- Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam cu preot sau fara preot?
- Fiule, eu doar am anuntat familia...

[Goan]

La un restaurant cineva comanda pui de Focsani la ceaun. Se duce ospatarul si face comanda la bucatarie, La bucatarie i se face un pui luat la intamplare. Cand este servit, clientul ia puiul, ii baga un deget in fund dupa care cheama ospatarul.
- Dom’le asta e pui de la Braila, nu de la Focsani.
Ospatarul ia puiul si-l duce inapoi la bucatarie. La bucatarie se prepara un alt pui la ceaun. I se serveste clientului, clientul il ia, ii baga un deget in fund.
- Dom’le asta-i din Panciu, nu de la Foscani!
.......................
Un betiv care a vazut toata faza se duce la respectivul client, si-i zice.
- Dom’le sunt atat de beat incat am uitat unde stau. Nu vrei sa ma ajuti ?

* * *

Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărît să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cîrlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme:
- Spune unde sînt ceilalţi! Spune unde sînt ceilalţi…

* * *

In mijlocul unei paduri intunecate, un barbat si o femeie faceau sex.
Dupa 15 minute barbatul se opreste si spune: "am nevoie neaparat de o lanterna."
Femeia ii zice: "Si eu. Mananci iarba de mai bine de 10 minute.

* * *

[manic_user]

1. Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi,l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei,ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oameni erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde,unde?”
Ei traiesc printre noi!!!

3. Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata.Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a dat din cap si a zis: “Oh,nu prea tin pasul cu lucrur ile astea”
Ei traiesc printre noi!!!

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamani cand mergea spre plaja cu masina.A condus cu ea decapotata,dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!

5. Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident.Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!

6. Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche.Prietenul meu a zis”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”.A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…
Ei traiesc printre noi!!!

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport.Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femei de acolo ca bagajele mele nu au aparut.Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune.”Acum” m-a intrebat ea :”A ajuns avionul dumneavoastra?”
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei traiesc printre noi!!!

8. Cand munceam la o pizzarie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet.Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 feli.A stat si s-a gandit un pic innainte sa raspunda: “Lasa in 4 feli,nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 feli.
Da, ei traiesc printre noi!!!

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

[Goan]

Ion si Gheorghe, ciobani, stau pe o culme de deal in povesti. Uitandu-se catre sosea, vad o tipa superba, fust mini, tocuri, decolteu de vis, facand autostopul. Opreste linga ea un BMW seria 7, o bijuterie de masina. Soferul coboara geamul portierei din dreapta, moment in care femeia isi baga capul pe geam, sa vorbeasca cu el. Soferul, nici una nici doua, ridica geamul portierei inapoi, prinzandu-i femeii capul in interiorul masinii. Se da repede jos, vine la tipa, si o executa pe la spate, una scurta. Apoi intra in masina, elibereaza femeia din strinsoarea geamului, si demareaza in tromba!
Ion:
- Ai vazut ma Gheo ce-o facut asta?
Gheo:
- Vazut, ma.
Ion:
- Apai bani de ase masina io n-oi avea niciodata, ma, da o usa de-aia tat imi iau io, ma!

* * *

In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu “m”, adica: marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica...

* * *

Un politist opreste o blonda si ii cere sa prezinte Cartea de Identitate. Blonda intreaba ce-i aceea. Politistul ii raspunde:
- O cheatie asa, mai patratoasa, cu chipul tau pe el.
Blonda intelege ceva, scotoceste in geanta, scoate o oglinda de buzunar, se uita putin si o intande politistului. Acesta priveste si el si zice:
- Da' de ce n-ai zis ca esti si tu politist?!?...

***

Un tip a pierdut zdravan la curse. Hotarand sa termine cu aceasta, nu a jucat 6 ani, a acumulat cinstit 6mii de dolari. Dar a hotarat totusi sa-si incerce norocul. A plecat pe data de 6, la ora 6, cu taxiul 666, i-a dat taxistului bani - 6$. S-a apropiat de casa cu numarul 6, a pus toti banii acumulati pe calul cu numarul 6... Si calul a ajuns al 6-lea.

***

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut, da-te dracu!

***

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.
Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.

***

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba: -Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel? -Nt! A mea are girofar!

***

Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? intreaba Gheorghe.
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion, nestiind ce inseamna "scandinave" da din colt in colt, nu da un raspuns clar... Acasa, cauta in dictionar. "Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si anul asta unde ai fost Ioane?
- In Egipt ... frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste c**ve!

[Goan]

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."

***

Invatatoarea la scoala:
- Dragi copii sa vedem cine stie cum fac animalele?
Elevii toti: hauhau, miau miau, cotcodac cotcodac si d'astea, numa' Bula ni'ca.
- Bula tu nu stii cum face animalele?
- Ba stiu c-am fo cu tata la gradina zoolojica s-am vazut leu'.
- Na dara, si cum facea leu'?
- Apai ase: smurp, smurp !
- Apai Bula draga cum adeca "smurp, smurp"? Leu' are coama d'aia mare si gura aia cu dinti mari pe care o casca tare tare si rage: rrrrrroaaaaarrrrrr!!!
- Apai insamna ca l-am vazut numa' din spate...

***

Clientul intreaba chelnerul:
- Cu ce ma puteti servi?
- Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, inghetata flambata...
- Dar de ce toate flambate?
- Arde bucataria...

[manic_user]

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:

- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!

Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!

- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!

Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...

Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

[manic_user]

Un american, un japonez și un român, se întrec în ale tehnologiei.

Americanul spune:
- Am inventat o mașinărie la care bagi la un capăt un porc, iar la capătul celălalt apar carnați, caltaboși, șuncă etc.

Japonezul spune:
- Am inventat o mașinărie la care bagi la un capăt un sac de nisip şi în partea cealaltă apar cristale de cuarț, pahare de cristal etc.

Românul spune:
- La noi, 15 muncitori s-au apucat la ora 08:00 dimineața să construiască o fabrică de alcool, iar la ora 10:00 erau deja beți!

[marian66v]

Un american, un rus si un roman la o conferinta stiintifica medicala se lauda cu realizarile lor.
americanul: am replantat mana unui copil si i-am marit dexteritatea cu inca 20% decat era initial.
rusul: mama mea lucrand cu andrelele din neatentie i-a intrat o andrea in ochi, am fost nevoit sa inlocuiesc ochiul cu unul din sticla. Dupa operatie mama vede toate planetele din sistemul solar.
romanul: dupa indelungi cercetari si cu metode sofisticate am plantat unei doamne in locul maini stangi un uger de vaca, mai mult de atat, da si cate 10 l de lapte pe zi.
Se ridica rusul revoltat, nu se poate domne, este imposibil, cine a vazut asa ceva ?
romanul: mama ta cu ochiul ala de sticla.

[Goan]

Care-i diferenţa între curaj şi tupeu?

Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
- Încă mai faci curat, sau tocmai te pregăteai să decolezi?

Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un maturoi în mână, şi să-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi

***

O tipa merge intr-o delegatie de servici la sute de kilometrii departare de casa. Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul. O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului:
El: - Alo...
Ea: - Buna! Sun de la hotelul „Libertador”, camera 421.
El: - Da, da.
Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate.... Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor... Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce c*rva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul... cu limba sau cu ce vrei tu... Cum ti se pare...? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa....
El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9...

[manic_user]

- Mamico, ce faci acolo, goală pe tăticu?
- Sar pe el ca să-i dezumflu burta.
- Te obosești de pomană! În fiecare dimineață, vecina îngenunchează și i-o umflă la loc.

[Goan]

Intr-un autobuz doi copii spuneau bancuri cu politisti:
C1:Stii care e diferenta dintre un polititst si un magar?
C2:Nu
Un politist care statea mai in spate aude conversatia se duce la primul copil si il ia de guler ridicandu-l sus si intrebandu-l:
P:Care ma care?(cu incredere)
C1: Ma scuzati!(cu mila)
P:Nu,nu!Spune! Care e diferenta?(cu mustrare)
C1:Niciuna(cu frica)
P:Asa ma,ai grija ce vorbesti data viitoare ca daca te mai aud inca odata te bat!(cu satisfactie)

[manic_user]

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...