Bancuri

[Oliseh]

genial raspunsul taximetristului

[manic_user]

O altă planetă trece prin apropierea planetei Pământ şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine... sunt bolnavă! Ştii... mi-au ieşit Homo Sapiens!
- Nu te îngrijora, soro, o să treacă! Am avut şi eu!

[yr-zbg]

Pe plaja din 2 Mai, o familie compusă din tată în maieu şi burtică de maestru emerit al tablelor, ţoapă coafată cu bigudiuri, costelivă, genul care nu se-ngraşă de-a dracu’ ce e şi copil de tip Goe, gălăgios şi enervant, îşi caută un loc unde să-şi pună cearşaful şi restul bulendrelor. Cară după ei calabalîcul standard – o sticlă de Timişoreana pentru campion, Frutti Fresh pentru loază şi o revistă de integrame pentru mă-sa, că e intelectuală.
“Mamă, mamă”, urlă Goe, “aici, aici!”. Titanul tablelor îşi înfige călcîiele în nisip şi, din cauza burţii, frînează anevoie, ca autobuzele cu burduf, în timp ce mă-sa, femeia pe faţa căreia se ghiceşte o bunătate sufletească rară, se întoarce şi e gata să-l pleznească. “Mamă, mamă, aici am stat şi ieri”, zice Goe. “Uite coaja de la banană şi sticla noastră de cola” (ieri s-au respectat). Mă-sa se convinge că, într-adevăr, coaja de banană şi sticla de coca-cola pe care le aruncaseră ieri sînt tot acolo, se întoarce spre bărba-su şi zice, plină de scîrbă: “Băi frate, cîtă nesimţire! Îţi dai seama că ăştia nu fac curat pe plajă??”.

Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
- Esti la piata?
- Nu...la farmacie.

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos… Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii …in timp ce colega ta
ma biciuia cu telina uda?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra

[manic_user]

Control la balamuc:
- Ia zi, măi nebune, ţi-a plăcut mâncarea astăzi?
- Da, a fost bună, bună rău!
- Dar ce-ai mâncat?
- Păi o broască!
- Şi nu a fost prea greţoasă?
- Nu, pentru că am mâncat-o cu clanţă cu tot!

[Dhampir]

yr-zbg:Pe plaja din 2 Mai, o familie compusă din tată în maieu şi burtică de maestru emerit al tablelor, ţoapă coafată cu bigudiuri, costelivă, genul care nu se-ngraşă de-a dracu’ ce e şi copil de tip Goe, gălăgios şi enervant, îşi caută un loc unde să-şi pună cearşaful şi restul bulendrelor. Cară după ei calabalîcul standard – o sticlă de Timişoreana pentru campion, Frutti Fresh pentru loază şi o revistă de integrame pentru mă-sa, că e intelectuală.
“Mamă, mamă”, urlă Goe, “aici, aici!”. Titanul tablelor îşi înfige călcîiele în nisip şi, din cauza burţii, frînează anevoie, ca autobuzele cu burduf, în timp ce mă-sa, femeia pe faţa căreia se ghiceşte o bunătate sufletească rară, se întoarce şi e gata să-l pleznească. “Mamă, mamă, aici am stat şi ieri”, zice Goe. “Uite coaja de la banană şi sticla noastră de cola” (ieri s-au respectat). Mă-sa se convinge că, într-adevăr, coaja de banană şi sticla de coca-cola pe care le aruncaseră ieri sînt tot acolo, se întoarce spre bărba-su şi zice, plină de scîrbă: “Băi frate, cîtă nesimţire! Îţi dai seama că ăştia nu fac curat pe plajă??”.

Nu e banc asta e realitatea, la mare, la munte, pe strada... peste tot

[marian66v]

Sau mai bine zis, din pacate nu este banc.

[Goan]

Un tip se duce într-un restaurant si o întreaba pe ospatarita:
- Ce îmi recomandati astazi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lînga dv. a luat ultima portie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce astepta cafeaua, îl vede pe cel de lînga el ca terminase de mîncat, dar în fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca îl întreaba:
- Scuze, mai mîncati portia aia?
- Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa înfulece. Cînd ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort în mijlocul mîncarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lînga el zice:
- Da, tot numai pîna acolo am ajuns si eu!

[manic_user]

- Care e diferența dintre vină și păcat?
- E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia.

[manic_user]

- Prin ce se deosebeşte omul de mașină?
- Încă nu a fost inventată o maşină care să nu facă nimic...

* * *

- Care este deosebirea dintre un elveţian bogat şi unul sărac?
- Cel sărac işi conduce singur Mercedes-ul...

* * *

- Care este asemănarea dintre România şi Japonia?
- Amândouă ţările au trenuri suspendate.

[manic_user]

Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
- Ionescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor!
- De ce?
- Pentru că aştept să-mi vină secretara...

[Goan]

Bula se pregateste de majorat...
- Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
-Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic.
Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar.
Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe mata c***a si iar am inchis ochii.
Dar cand te-ai c***t in mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat...

[Dhampir]

"MANAGERII unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele cubicule" tipic americane, spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla, n. A.M.) Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend. Seful lui Turkelbaum, Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times: „George era intotdeauna primul la birou dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca sa si interiorizat." Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul."

Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand …

Morala povestirii: nu va omorati muncind.
Oricum nu baga nimeni de seama!

Fetele in ziua de azi in liceu invata doar 2 litere si 2 cifre A 4 si X 5, incepand cu facultatea invata inca 2 cifre si o litera Q 7 si X 6. Din cauza crizei financiare incepand cu anul universitar 2009-2010 se va schimba programa la facultati si se vor invata 4 litere. R A T B.

[manic_user]

La înmormântarea unui cardiolog.
Sicriul în formă de inimă este așezat într-o groapă în formă de inimă, pe care sunt puse coroane în formă de inimă, pe o muzică divină.
Un om începe să râdă.
- De ce râzi, cum poţi fi atât de nesimțit? Cum poți să râzi la înmormântarea unui asemenea om?
- Râd, omule, râd. Ma gândesc la înmormântarea mea şi râd. Sunt ginecolog...

[marian66v]

Tot se poarta vizitele pe timp de criza.
Sectia 1
-Ce se fabrica aici?
-Biberoane.
-Si ce se aude zgomotul acesta: puf, pif, puf, pif, puf, pif,........
-Puf este produs de formarea biberonului si pif este produs in momentul in care se da gaura biberonului.
Sectia 2
-Ce se fabrica aici?
-Prezervative.
-Si de ce se aude zgomotul acesta: puf, puf, pif, puf, puf, pif........... de ce si pif ?
-Stiti, cu recesiunea asta economica ajutam si sectia 1 care fabrica biberoane.

[yr-zbg]

Un bărbat urât intră în barul local, cu un rânjet mare pe faţă.
- De ce eşti atât de fericit? îl întreabă barmanul.
- Ei bine, o să-ţi povestesc, răspunde urâtul. Ştii, eu locuiesc în apropierea căii ferate. Când m-am întors acasă, noaptea trecută, am observat că o femeie tânără este legată de şine, ca în filme. Desigur, am mers acolo şi am eliberat-o din legături şi am dus-o la mine acasă. Şi ca să nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am făcut dragoste toată noaptea, peste tot în casă, când eu deasupra, când ea, în toate poziţiile imaginabile!
- Fantastic! exclamă barmanul. Eşti un norocos. Şi era frumoasă?
- Nu ştiu, că nu I-am găsit si capul.