Bancuri

[manic_user]

Un tip gonea pe şosea cu mult peste viteza legală. Văzând girofarul unei mașini de poliţie în oglindă, se gândește: "Am o mașină puternică şi pot să dispar". Așa că accelerează şi urmărirea începe. Accelerează, accelerează, ajunge la viteza maximă, dar totuși nu poate scăpa de polițist. Atunci hotărăşte că ar fi mai bine sa renunțe şi trage pe dreapta.
Polițistul se apropie de mașină şi zice:
- Ascultă, cetăţene, am avut o zi groaznica şi vreau să ajung acasă. Dă-mi o scuză bună ca să te las să pleci.
Tipul se gândește puțin şi răspunde:
- Acum trei săptămâni, soția mea a plecat cu un polițist de la rutieră. Când te-am văzut în spatele mașinii, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi!

[sanderizer]

Mamaie si tataie stau pe terasa,asa ca batranii,in amurg...liniste...dintr-o data, ia baba coada de matura si ii da una mosului,de cade omul din scaun. Urla mosul:
- Ce ai faaa,de ce mi-ai dat in cap?!
-Pai ma gandeam ca suntem impreuna de vreo 50 de ani,dar de o partida buna de sex nu am avut parte in toti acesti ani!
Mai stau ce stau in liniste si tot asa,prin surprindere,mosul o loveste de cade baba in tufis.
-Asta pt ce a fost maaa?!!? intreaba baba cand se dezmeticeste.
-De unde stii tu cum e o partida buna de sex?!

Care e diferenta intre un terorist si o femeie la ciclu?
-...
Cu un terorist poti negocia!

Care e diferenta intre sifilis si un vultur?
-Nu stiu,vultur nu am avut inca...

- Tu ce crezi, se f*t si mortii?
- Ma,nu stiu,da' se-nmultesc!

Alearga musulmanul in desert,urmarit de un tanc israelit.Din cand in cand se intoarce arabul si trage cate o rafala spre tanc. Dupa o vreme se opreste,arunca arma si isi ridica mainile.
Opreste si tancul,iese evreul din el si il intreaba:
-Ce ai patit ma,ai ramas fara munitie?
-Pai da...
- Ia zi,nu vrei sa cumperi?

Copil debil cu ma-sa in tren...intreaba copilul:
-mama,ce-i aia din camp?
-vaca,fiule...
-unde...?

Pot sa sun la orice ora pe oricine,in orice retea si toate astea gratis! Stii ceva mai bun?
- da,sexul.

Se pisa betivanul in parc,ziua...trece o doamna si il vede.
-Pff,ce animal...!
-Nu va speriati,il tin bine ;)

Se admira culturistul in fata oglinzii:
- Vezi,draga mea? 95 kg de dinamita!
- Da,dar la ce imi foloseste...cu fitilul de 4 cm?

Doi tipi beau intr-un restaurant de la etajul 150 al unei zgaraie-nori. Zice unul:
- La inaltimea asta, sunt atat de mari turbulentele incat daca te pui in geam,te arunca inapoi si nu mai cazi.
Si demonstreaza...intradevar,omul este aruncat inapoi.
-Ho,ca trebuie sa incerc si eu asta! zice celalalt. Deschide geamul,iese...si aaaaaaaaa... cade. Se duce ospatarul,inchide geamul si zice:
-Mai Superman,mare prost esti cand bei ma...

un american si un roman se dau mare. Zice americanul:
-We have Barack Obama,Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Romanul:
-We have Base,no wonder, no hope and no cash.

[Goan]

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala…

[sanderizer]

Tare asta,Goan! ai un pct de la mine.

[Spanu]

si de la mine goan e tare bancu!

[manic_user]

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu.
Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici țânțarul nu te poate pișca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gâtul aşa de lung?
- Ca să ajungi și la frunzele care se află la mare înălțime.
Găina nervoasă:
- Mie nici nu încerca să-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare!

[Goan]

Datorita crizei economice mondiale,
Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati;
Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati;
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.

* * *

Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!

* * *

Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca să nu meargă la armată,
se gândesc ei să recurgă la înselăciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am să-mi tai o labutza! Fără ea nu mă pot apăra de dusmani, deci voi fi
considerat invalid.
Zis si făcut. Intră la control si când iese ursul îl întreabă:
-Ei?
-M-au luat! Cica ma baga sa spal wc-uri, ca pot sa fac asta si cu o
labutza...
Vine rândul ursului:
- Pai atunci eu imi tai ambele Labe din fatza...
Zis si făcut. Iese ursul din cabinet si iepurasul îl întreabă:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus că sunt prea gras.

[sanderizer]

Daca veni vorba de urs...

Se trezeste ursul din hibernare si se gandeste: "maama de cand n-am mai avut parte de ceva actiune...primul animal care imi iese in cale, il f*t!"
Porneste ursul prin padure...zareste un arici. Ia ariciul in labe - care normal,se face ghem. Ursul tot il invarte intre labe,nu ajunge nicaieri...plin de nervi,intreaba:
- unde ti-e pi**a? Unde ti-e pi**a?
- eu nu am asa ceva!!! - tipa ariciul ingrozit.
- prin ce vorbesti? prin ce vorbesti?

[Spanu]

ala cu gaina e criminal!

[Shoot]

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!

**********

Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit
pe strada cu un cioban.De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza,
slana, ceapa si… palinca.
Cum sa-l abordeze?…
In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu ciobanul:.
- Buna ziua …
- Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi ?
- Desigur domnule, incercati la http://www.branzadeoi.ro , a raspuns ciobanul.
…
Oare a mintit ciobanul ?

[manic_user]

Cum percep copiii nuditatea

O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".

****

Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"

[Goan]

Un capitan de corabie care era rarait vede intr-o zi un om la apa:
-Re..Re..Repede om la apa!toti marinari sar si il scot in ultima clipa.
A doua zi vede alt om la apa:
-Re..Re..Repede om la apa!marinari sar si il scot in ultima clipa.
A treia zi capitanul:
-Re..Re, toti marinari sar in apa la care capitanul:-Rechin!

* * *

Bula iese beat dintr-un bar.Trecand strada pe o zona nemarcata,un politist il opreste zicandu-i sa se intoarca inapoi.La care Bula zice:"Ma-s intoarce eu da´ nu mai am bani dom´politist.

* * *

Merge un pacient la doctor :
-Dom'le doctor am o problema .... mi s-a albastrit un testicul.
-Ia sa vedem .. se uita doctorul si zice :
-Trebuie sa-l taiem ca nu avem ce sa-i mai facem ..
-A doua zi vine din nou pacientul :
-Dom'le doctor mi s-a albatrit si celalalt testicul.
-Pai trebuie sa-l taiem si pe celalalt ...
-A-3-a zi vine din nou pacientu speriat ..
-Dom'le doctor mi s-a albastrit penisul ..
Sta doctorul si se gandeste .. dupa cateva minute :
-Ma da nu o fi de la blugi !?

* * *

Cele 4 minuni ale femeii: - se uda fara sa intre in apa, - sangereaza fara sa se taie, - dau lapte fara sa pasca, - si vorbesc fara sa fie intrebate.

[marian66v]

Dupa multe studii si cercatari, vesti triste.Chiar daca vei spera din suflet ca ele sa nu fie adevarate nu este asa. Rezultatele sunt clare si o serie de alti oameni de stiinta le-au confirmat. În urma unor cercetari intense si pornind de la faptul ca berea contine hormoni feminini (estrogeni), specialisti americani au ajuns la concluzia ca barbatii ar trebui sa fie mai atenti la bautul berii. Astfel s-a emis ipoteza ca în urma consumului excesiv de bere barbatii se pot transforma în femei.
Pentru a sustine teoria a fost facut un test cu 100 de barbati care au baut fiecare 12 halbe de bere în timp de o ora. S-a observat ca un procentaj de 100% din barbati:
-au prezentat tendinte vadite de îngreunare
-au vorbit în exces si fara sens
-s-au grupat în bisericute si au bârfit pe cei din grupa vecina
-au devenit emotivi
-n-au mai putut sofa
-au încetat sa gândeasca rational
-s-au certat din nimic
-au trebuit sa urineze asezati pe closet
-n-au mai avut pofta de sex
-au refuzat sa se scuze daca au gresit

Va dati seama daca beau 13 halbe, cum este un numar cu ghinion se transformau in soacre . Bine bancul nu vrea sa spuna ca femeia este ca un barbat care a baut 12 beri
Scuze doamnelor, este un simplu banc.

Un banc luat de pe logan club si care mi s-a parut bun.

Criza economica...

Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Ma, zice unul, tie cum iti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da tie?
- Ba, prost, prost da nu asa...., e criminala situatia!
- Frate, da tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo trei luni. Da tu le mai dai?
- Nici vorba, de prin octombrie; da, ai tai mai vin la munca?
- Ba, m-am mirat si eu da vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc. Dar ai tai?
- Si-ai mei vin ma la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
- Ma, ce-ar fi sa le punem astora o taxa la intrare?!

[Goan]

Trei smecheri stateau la o bere si se laudau cu ce le-au cumparat nevestelor, de 8 Martie. Primul zice:
- Ba', eu i-am luat lu' nevasta-mea ceva care atinge suta in 5 secunde.
- Da ce i-ai luat, ma'?
- Un Porsche negru.
Al doilea spune:
- Ba', esti mic copil! Eu i-am luat lu' nevasta-mea ceva care atinge suta in 3 secunde!
- Da ce i-ai luat, ma'?
- Un Ferrari rosu.
La care, al treilea spune:
- Voi sunteti copii pe langa mine! Eu i-am luat nevestii-mi ceva care atinge suta intr-o secunda!
- Ei, na!... Da' ce i-ai luat, ma'?
- Pai, un cantar!...

* * *

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere:
- Uitati, scenariu: va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina 'tete-a-tete' si -in timpul mesei- aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui, Popescu ?
- Ii voi spune: 'Domnisoara, va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez.'
- Prost, Popescule! Este o exprimare nepoliticoasa, de badaran! Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune: 'Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta; ma intorc imediat.'
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula, tu ce ai zice?
- Eu i-as spune: 'Draga mea, scuza-ma, trebuie sa lipsesc o clipa. Trebuie sa dau mana cu un bun prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.'!...

[Goan]

2 lei sunt adusi intr-o gradina zoologica.
Unul din Africa, unul din Jamaica.
Ala din Africa ii spune celui din Jamaica:
-Frate sa vii odata la noi in Safari, sa vezi acolo zebre, gazele, tot ce vrei...sa vezi ce fel vanam, ce fel seceram, mancam cat vrem!
Dar leul din Jamaica tragand din joint ii spune:
-Frate....ce-i cu atata violenta!

* * *

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe maică-ta!