Bancuri

[Goan]

* * *

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.

Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule !!! Sunt insarcinata !!! Cu cine ???

[manic_user]

Dacă înotul ajută la slăbit, atunci unde greșesc balenele???

[Spanu]

ele inoata pe spate

p.s.cea mai tare e aia cu cameleonul care se uita in oglinda...

[Goan]

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine

* * *

Ion si Gheorghe beau intr-un bar. Beau ei ce beau pana se fac ranga si raman fara bani:
I: - Ba Gheorghe, hai la mine acasa ca mai am 2 beri.
G:- Hai ba sa mergem.
Ajung ei si Ion spune:
I:- Vezi sa nu faci galagie ca doarme sotia.
Intra ei in casa si Ion se duce sa aduca berile... Gheorghe disperat striga dupa Ion:
G:- Ioane, Ioane hai repede ca sotia ta e in pat cu altu!
I:- Bai Gheorghe nu-i trezi ca am numai 2 beri!!

* * *

Un roman, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:- Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta.Chelnerul ramane perplex.- Da` de unde stii, domnule ???- Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie.Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege, dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :- Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar.Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa, si-i baga lingurita in chiloti.Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client: - Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem.Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:- Cum ??? Lenuta mai lucreaza aici ???

* * *

Alo ? - Alo, da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala? - Da, noi suntem! - Cu Gogu de la cazane, va rog

* * *

Un om de afaceri cumpara un Mercedes. Se intocmesc actele, garantia si i se da masina. Dupa 2 ore vine cu mercedesul pe platforma, motorul distrus. Inspecteaza astia masina, intr'adevar motorul e distrus. I se da alta masina identica, dupa cateva ore apare iar cu masina pe platforma, motorul distrus. I se da pentru a 3 a oara inca o masina, dar merge si un reprezentant de la Mercedes sa vada ce se intampla si cum conduce respectivul.
Ies pe autostrada, asta skimba vitezele, a 2-a , a 3-a , a patra (150 la ora), a cincea (220 la ora) tureaza, ajunge la 260 la ora, accelereaza (masina mergea unsa), se uita la schimbatorul de viteze si striga:
"Si acum RACHETA!!!!

[manic_user]

Întrebare: Care este diferența dintre o blondă şi Pasajul "Basarab"?
Răspuns: Pasajul "Basarab" nu este de utilitate publică!

[Goan]

Un camion militar ramane blocat intr'o mlastina neagra. Dupa juma de ora trece pe acolo un Jeep militar, cu 4 comandanti in el. Vazand ei camionul, ii dau indicatiile soferului, ei 4 se baga in mlastina (apa neagra era pana la gat) si incep sa impinga. Inainte.. inapoi... inainte,.... inapoi... soferul tura de zor motorul.. mai aluneca si cate un comandant de tot in mlastina... abia mai respirau... In sfarsit.. dupa 2 ore, extenuati fizic, cu ultimele puteri reusesc sa scoata camionul la mal. S-au trantit pe iarba toti, negri de le luceau doar dintii si ochii, dar multumiti de fapta lor, printre suspine grele, unul din comandanti ii zice soferului:
- Greu camionul asta, bine ca l-am scos... ce cari in el?
- 20 de soldati!

[sandero 4 ever]

Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

[need for speed]

un tip are probleme cu potenta. Se duce la medic unde primeste o reteta, merge la farmacie cumpara pastilele dupa care se intoarce acasa. Intra in casa pune pastilele pe masa si se duce sa faca un dush. Intre timp papagalul acestuia vede pastilele si le mananca. Iese tipul din dush , isi face treburile prin casa cand observa ca pastilele au disparut si papagalul zboara nebuneste din stanga in dreapta. Il prinde si simtind ca e foarte cald il baga in congelator...dupa cateva ore isi aduce aminte de papagal si fuge repede sa-l elibereze..deschide usa congelatorului si vede papagalul fara pene, transpirat, nervos..tipul il intreaba: ce ai patit? de ce ti-ai smuls penele? te doare ceva?.. papagalul se uite la el rupandu-si si ultima pana si ii raspunde: Ai dracului puii astia, nicicum nu vor sa se craceasca!!!

[manic_user]

Trei tipi, un american, un neamț și un român, se ciocnesc cu mașinile într-o intersecție.
Americanul: Vai Ford-ul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sâmbetei...
Neamțul: Vai Mercedes-ul meu, economiile mele mele de 5 luni s-au dus pe apa sâmbetei...
La care românul și el: Vai Dacia mea, economiile mele de-o viaţă s-au dus pe apa sâmbetei...
La care ceilalți doi: Cine dracu' te-a pus să-ţi iei mașină aşa scumpă!!!

[Goan]

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5... 425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6... 281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea, alea, nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa o noua stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,... 892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu, domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru.

[Spanu]

ce tare e bancu!! cu ardeleanu.

[sandero 4 ever]

Tare bancul cu ardeleanul si matematicianul.

[manic_user]

Un cuplu se întorcea cu maşina de la munte, el conducea.
- Dragule, de mult timp aştept momentul potrivit să-ţi spun ce am să-ţi spun şi cred că acesta este. Vreau să divorţăm, în mare măsură pentru că eşti impotent.
El calm apasă acceleraţia.
- Dar nu doar asta... în tribunal am să câştig şi custodia copiilor şi am să-ţi cer o pensie alimentară de nu mă vei uita niciodată.
El tace şi mai calcă puţin acceleraţia.
- Nu mai vorbesc de casă şi celelalte proprietaţi... vreau cel puţin jumătate!
El la fel, tace şi accelerează.
- Şi de ce taci? Tu nu ai nicio obiecţie? Nu vrei nimic?
La fel de calm:
- Deocamdată am tot ce-mi trebuie, nu mă pot plânge...
- Da? Şi ce anume ai tu şi nu am şi eu?
- Airbag, iubirea mea, airbag...

[Goan]

Râsul e ca stergatorul de parbriz: nu opreste ploaia, dar iti permite sa iti vezi de drum

[Goan]

Un barbat la volanul unei masini. e noapte, el e foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
- Nu va suparati, aveti un ceas?
Acesta nervos raspunde:
- E 4 jumate! Se baga iar la somn. Dupa ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu va suparati, aveti un ceas?
Si mai nervos raspunde:
- E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: "NU STIU CÂT E CEASUL" si o lipeste pe masina. Un al treilea se opreste si îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei ma? întreaba soferul enervat la culme.
- E 5 si 10!

* * *
Un tip intra într-un bar si vede un afis mare `Bere pe gratis!`. Se aseaza omul la bar si îl întreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita.
Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa îndeplinesti trei sarcini:
prima, sa bei un litru de tequila;
a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti;
a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci.
Odata toate astea facute vei primi câta bere vrei pe gratis. Bea tipul vreo sapte-opt beri pentru curaj si îi spune barmanului ca este gata sa duca la îndeplinire cele treisarcini. Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cutequila. Fara sa stea prea mult pe gânduri, tipul trage aer în piept si da toata sticla pe gât. Ametit , iese afara la crocodil si trage usa dupa el. Se audzbierete, ragete, pocnituri, urlete ... Dupa zece minute, tipul intra în bar plin de sânge, cu camasa sfâsiata. Se apropie de tejghea clatinandu-se si intreaba:
-Ei, acum - hâc - sa ma duci - hâc - la femeia aia - hâc - care are dintele stricat.