Announcement

Collapse

Informatii si clarificari privind datele personale

Datele cu caracter personal pe care siteul Clubsandero.ro le colecteaza pe Forum sunt descrise mai jos, impreuna cu scopul, modul si temeiul prelucrarii lor precum si durata pe care are loc stocarea si/sau prelucrarea. Aceste date nu sunt prelucrate in alte moduri decat cele mentionate, nu sunt folosite in scopuri de marketing, nu sunt comercializate si nu sunt transferate unor terti.

__________________________________________________ ________________________________


I. "Date necesare" - colectate la inregistrarea unui cont de membru:
Adresa de email, necesara pentru:
validarea contului
resetarea parolei, in cazul in care a fost uitata
transmitere notificari privind anumite evenimente intamplate pe Forum (optional, opt-in) - ex: reply intr-un topic urmarit, reply la un mesaj personal (PM)
comunicari ocazionale in scop informativ (non-marketing, non-comercial) din partea administratiei Forumului (optional, opt-in)
NU este afisata public pe Forum, iar ceilalti membri nu au acces la ea, nici macar cei din echipa de moderare (moderatori, supermoderatori)
Username, necesar pentru autentificare (login)
Este afisat public pe Forum, in dreptul postarilor/mesajelor scrise de membrul respectiv, pentru a putea facilita o discutie cursiva
Parola, necesara pentru autentificare (login)
NU este afisata nicaieri
NU este stocata intr-o forma citibila (plain text), ci numai in forma criptata
Motiv: fara aceste date nu este posibila crearea unui cont de membru, iar fara cont nu se poate participa la discutii.
Temei: interesul legitim.
Durata: pe toata durata existentei contului de membru
__________________________________________________ ________________________________


II. "Date optionale" - pe care membrii Forumului Clubsandero au posibilitatea sa le introduca in contul propriu daca doresc:
Location - eliminat de tot, pentru ca in ciuda explicatiilor au aparut confuzii privind semnificatia si rolul acestui camp
Data nasterii
Hobby-uri (interests)
Model/marca si motorizarea masinii

Temei: consimtamantul (consent).
Durata: atat cat doreste persoana, datele pot fi introduse/modificate/sterse in orice moment direct din cont

Introducerea acestor date este pur optionala, iar accesul integral la toate serviciile oferite de Forumul Clubsandero nu este conditionat in niciun fel de introducerea acestor date. Aceste date sunt prelucrate exclusiv pentru afisarea lor in pagina personala a contului (profil public - exemplu) care poate fi accesata de oricare alt membru inregistrat pe Forumul Clubsandero (dar nu si de vizitatorii neautentificati-guest sau de crawlerii web precum Googlebot). Deasemenea, denumirile campurilor in care pot fi introduse aceste informatii sunt orientative, membrii nu au vreo obligatie sa le completeze cu acuratete.

Recomandam sa completati informatiile optionale numai daca doriti ca ceilalti membri ai Forumului sa le cunoasca. Pentru a ne asigura de acest fapt, toate datele optionale introduse pana la 18.05.2018 au fost sterse. Ele pot fi reintroduse daca membrii doresc acest lucru, luand in considerare cele mentionate mai sus.
__________________________________________________ _____________________________


III. "Date colectate automat" - pentru fiecare accesare a Forumului, indiferent daca e vorba de un vizitator autentificat (membru) sau neautentificat (guest):
Adresa IP
User-Agent: sir de caractere prin care aplicatia de web browsing se "recomanda" catre server (ex: Chrome)
HTTP Referer: pagina vizitata anterior celei curente
Aceste date NU sunt afisate in mod public pe Forum, membrii nu au acces la ele, nici macar cei din echipa de moderare (moderatori, supermoderatori).

Motiv: aceste date sunt colectate si procesate pentru indeplinirea unor obligatii legale (ex: cooperarea in investigatii ale autoritatilor, conform legii) sau pentru implementarea unor strategii de aparare impotriva unor atacuri informatice (ex: hacking, (D)DOS, crawling neautorizat)
Temei: obligatia legala, interesul legitim
Durata: 30 de zile in jurnalele de acces ale serverelor care gazduiesc Forumul Clubsandero (webserver logs). Adresele IP sunt stocate si in baza de date a Forumului, pentru fiecare mesaj scris (permanent) si pentru sesiunile de autentificare (pana la expirarea lor sau invalidare prin log out).
__________________________________________________ ________________________________
See more
See less

Bancuri

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • O brunetă şi o blondă decorează bradul de Craciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrica pentru pom şi o întreabă pe blondă:
    - Funcţionează?
    Blonda răspunde:
    - Da, nu, da, nu, da, nu…
    ——————————————-
    Ion şi Maria la maternitate
    -No, Marie, ce avem?
    -Băiat.
    -No, şi cu cine seamănă?
    -Degeaba îţi spun, că nu-l cunoşti…
    ——————————————-
    Doctorul catre pacient:
    -Fumezi?
    -Nu.
    -Consumi alcool?
    -Nu.
    -Nu mai ranji asa. Oricum voi gasi ceva!…
    Via: 3 bancuri

    Comment


    • Doi tipi se intalnesc in gara.
      - Ce faci?
      - Mi-am pierdut nevasta si o caut!
      - Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
      - E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
      - Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?

      Comment


      • - Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
        - Nu.
        - Da' femeile cu fundu mare iti plac?
        - Nu, ma.
        - Da' femeile cu celulita iti plac?
        - Nu, ma.
        - Atunci de ce te culci ma, cu nevasta-mea?

        Comment


        • La un bar, in Spania, un grup de italieni:
          - Dati-ne 4 Coca Cola Light.
          - N-avem Light, dar va putem da 4 Zero

          Comment


          • Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să închidă, când intră o doamnă.
            - Vai, ce bine ca am ajuns înainte să închideţi! Pui congelaţi aveţi?
            Vânzătorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cântar :0,9 kg.
            - Dar mai mare nu aveţi? - întreabă femeia.
            Vânzătorul pune puiul înapoi in frigorifer şi îl scoate din nou, îl pune pe cântar şi apasă uşor cu degetul : 1, 3 kg !
            - Foarte bine, - se bucură femeia – îi cumpăr pe amândoi !!!

            * * *

            Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
            - Stelian Popescu unde stă?
            Se aude o voce plictisită :
            - Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !

            Comment


            • Sfârşitul Lumii a ajuns şi în România. A privit în stânga, a privit în dreapta, apoi s-a gândit:
              - Mi se pare că am fost deja pe aici!
              Şi a plecat mai departe….





              Şeful şi-a postat status pe facebook: “Sunt bolnav”.
              Deja 17 colegi au dat like )))))





              Ţiganul şi tiganca se plictisesc:
              - Bă ţigane, în seara asta mergem şi noi la restaurant, da’ să nu te apuci să înjuri p-acolo, cum faci tu de obicei că ne facem de râs!
              - Bine, fă!
              Ajung ei la restaurant, se aşează la masă şi, când să comande, ţiganul îl aude pe unul la o masă alăturată cum strigă:
              - Chelner, adu-mi şi mie o friptură în sânge!
              Ţiganul se gândeşte:
              - “Adică cum bă, ăsta înjură şi eu să stau locului fără să înjur ?!
              Şi zice si el:
              - Chelner! Adu’ bă şi mie nişte ouă-n sloboz!



              La un concurs de bagat cel mai mare fruct în fund se duce bruneta ia din bolul de pe masa o cireasa .
              - Uite cireasa, nu mai e cireasa.
              Urmeaza roscata:
              - Uite banana, nu mai e banana.
              Vine si blonda:
              - Uite capsunica, nu mai e bolul! =))




              O blonda vede un broscoi pe sosea. Bucuroasa, se da jos din masina, ia broscoiul în palme ai zice :
              -Nu-i asa ca daca te sarut, te transformi într-un print frumos?!
              La care broscoiul, vesel:
              - Ala este frate-miu, mie trebuie sa-mi sugi p*la!



              - De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata?
              - Ca sa semene mai mult cu mama.




              Doua blonde priveau cu interes la o pereche de manusi din cauciuc aflate într-o vitrin?:
              - La ce pot folosi oare aceste manusi? întreaba una dintre ele.
              - Pai, cum la ce?! Cu ele te poti spala pe mâini fara sa te uzi!




              Aladin, în faţa Casei Albe, cu lampa-n mână, căuta de zor. Iese Obama la fereaastră:
              - Ce cauţi, Aladin?
              - Caut Cinstea şi Onoarea!
              - Du-te mă la ruşi nu-ţi mai pierde vremea pe aici.
              În faţa Kremlinului, Aladin căuta de zor. Iese Putin la fereastră:
              - Ce cauţi, Aladin?
              - Caut Cinstea şi Onoarea!
              - Du-te mă la români nu-ţi mai pierde vremea pe aici.
              În faţa Casei Poporului, Aladin căuta de zor.
              Iese Ponta la poartă:
              - Ce cauţi Aladine?
              - Îmi caut lampa!





              Ea (nervoasă): – Poți să-mi explici și mie de ce m-am trezit azi dimineață cu un castravete în fund ?!
              El (și mai nervos): – Poți să-mi explici și mie de ce nu te-ai trezit când ți l-am băgat ?!



              Nişte moldoveni ajung la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Toţi aşezaţi lângă mal. Trece echipajul de pe locul întâi, moment în care moldovenii încep să strige:
              - Mu-ii bă! Chizda mă-ti!
              Nici-un răspuns. Trece echipajul de pe locul doi. Moldovenii iar:
              - Să vă f*tim mă! M-uii!!
              Iar nici-un fidbec. Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii strigă:
              - M-uii mă! Chizda mă-ti!
              Deodataă echipajul de pe locul 3 ripostează:
              - Ba a mă-tiii băăă , futuva-n gura !
              La care moldovenii exclamă extaziaţi:
              - Aştia sunt băăă! Hai România!!!



              - De ce au oltenii mustaţă?
              - Ca să mănânce la umbră.



              O tipă suferea de nevroză şi tot timpul îşi rodea unghiile, făcându-le să arate, hai să spunem inestetic. Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune:
              - Trebuie să te apuci de yoga. Este eficientă şi ajută la ameliorarea stresului.
              Două luni mai târziu se întâlnesc şi văzând că tipa are unghiile lungi şi îngrijite, îi spune:
              - Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
              - Bineînţeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!




              Trei ciobani se zgâiau la o oaie care-şi prinsese capul în gard. Ce gândeau fiecare:
              Gheorghe: – De-ar fi fost Măria…
              Ion: – De-ar fi fost Leana…
              Vasile: – De-ar fi fost întuneric… =))



              Bulă stă pe peron să plece la armată. Cu el mamă-sa şi gagică-sa. Ambele vor o poză de la el. Din păcate Bulă are numai o poză la el, poza care a făcut-o în acea vară la nudişti
              O rupe în două: partea de sus o dă prietenei şi partea de jos mamei sale ştiind că e cam mioapă şi nu o să-şi dea seama.
              Mă-sa se uită un timp la poză şi zice:
              - Da, da exact ca tacsu! Nebărbierit şi cravata îi stă strâmb…





              Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel
              Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă
              Mărul: Eu arăt ca o inimioară
              Banana: Haideţi să schimbăm subiectu



              Tiganul pleaca la razboi, lasând acasa nevasta si cei trei copii.
              Dupa trei ani se întoarce de pe front si se duce acasa cu sufletul la gura, stiind ca orasul lor fusese bombardat.
              Îsi gaseste nevasta, o îmbratiseaza, apoi îsi vede copiii si-i îmbratiseaza plângând:
              - Dragii tatei, din trei ati mai ramas doar cinci!



              Într-o reclama se anunta noi produse:
              -pastilele viagra LIGHTS (pentru mânangii)
              - viagra PLUS (pentru satisfacerea nevestei)
              - viagra MENTHOL (pentru dat m*ie).



              În sala de judecată:
              - Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă!
              - Ura! strigă inculpatul….




              Şeful pompierilor intră în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
              - Băieţi, echipaţi-vă încet, sistematic, spălaţi maşina, luaţi ceva apă, dacă mai rămâne, fiţi atenţi la stopuri, la trafic şi mergeţi la incendiu… arde vila lui Boc.



              Bulă se întâlneşte cu Ştrulă:
              - Ce ești așa trist?
              - Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… mă piș în pat…
              - Încearcă să te duci la psiholog….
              Se întâlnesc peste două săptămâni:
              - Ei , ai rezolvat problema?
              - Da, acum o fac cu mândrie.




              doua blonde
              - Ginecologul mi-a spus ca nu am voie sa fac dragoste trei saptamâni…
              - si dentistul ce ti-a spus ?



              Medicul către pacient:
              - Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
              - Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
              - Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.


              Un american, un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali.Cei trei sunt prinsi de catre acestia. Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap.
              A doua zi se duc la neamt si cum il vad asa de gras se gandesc sa faca din el untura.
              A treia zi se duc, il iau pe tigan si cum il vad asa de negru si urat, stau si nu stiu ce sa faca din el. La care, unul mai rasarit: "sa facem sapun de spalat la p**a!"
              La care tiganul revoltat spune:
              - sa-nebunesc daca fac un pic de spuma!!






              Un ascultător la Radio Erevan întreabă:
              - Se poate face sex în patru labe?
              - Da, după recomandarea doctorului, în două dimineaţa, una la prânz şi alta seara.


              - Care e diferenţa dintre un taur şi un bou?
              - Taurul poate să devină tată, pe când boul doar unchi…



              Trei negrese discută despre soţii lor:
              - Nu ştiu cum sunt ai voştri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a înţepat odată în deget şi sângele care i-a curs era negru!
              - Al meu e şi mai negru, odată curăţa ceapă şi i-au dat lacrimile: închipuiţi-vă că erau negre ca smoala!
              - Eu nu ştiu cum să vă spun, zise a treia, stăteam pe canapea la televizor cu soţul meu, când deodată a tras un vânt: trei zile am stat în beznă!





              Un ungur agaţă o curvă în Gara de Nord şi o duce la el acasă. O dezbracă şi vede că era epilată peste tot.
              - Unde e peru ? întreabă mirat ungurul.
              - Hai sictir; pentru 50 de euro vrei să te învăţ şi geografie?!




              Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
              - Domnule dragp, ce îs acelea fructe de mare?
              - Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
              - Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupu îs fructe de pădure .



              O blonda la un magazin:
              – Cât costa poaeta aceea rosie?
              – Zece milioane, spune vânz?torul.
              – Dar de ce este asa scumpa?
              – Pai, este facuta din piele de penis.
              – si ce e asa de special la ea?
              – Pai, daca o lingi, se face geamantan!




              Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladatul muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seara, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:
              - Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?
              - Cum să nu, mai copchile…
              Puţin mai târziu:
              - Bade, mi-
              e foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?
              - Cum să nu, măi copchile… Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăţ.
              Dupa ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
              - Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?
              - Mai copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă eşti fată sau eşti băiet…
              - De ce bade, dacă eram fată vroiai să mi-o pui?
              - Mai copchile, de pus ţi-o pun oricum, dar trebuie să ştiu cum te aşez…



              Un beţiv, ieşind din bodegă, întreabă:
              - Ce-i cu duhoarea asta?
              Un trecător răspunde:
              - E mirosul de aer curat, domnule!




              Doi indivizi: un sadic şi un homo! Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni! Văzura ei o fabrică parasită şi se refugiaseră în ea!
              H: Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?
              S: De exemplu?
              H: Eu îţi fac ce vreau eu ţie şi după care îmi faci tu ce vrei tu mie!
              S: De acord!
              Începu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii - vreo 2 ore în total!
              Obosit, Homo se dă la o parte şi spune:
              - Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu!
              Sadicul îi luă penisul şi îl prinse în mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă cît de departe putu!
              Sadicul luă un fierastrău în mînă şi venea spre Homo!
              H: Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?
              S: Nu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică!


              Un tip cu un microfon întreabă un pieton:
              - Dimineaţa beţi?
              - Faceţi un sondaj de opinie sau vreţi mă trataţi cu un whisky?



              Un rocker vine dimineatza rupt de oboseala. Ma-sa in bucatarie pregateste micul dejun.
              -Mama, mi-e rau!
              -Ce sa-ti fac mamicule ca sa-ti treaca?
              -Pune o manea ca sa borasc!




              Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
              – Ce ramură vă alegeţi?
              Tânărul african, nemulțumit profund:
              – Dar nu pot sa am și eu loc într-o bancă, precum toți ceilalţi?



              - Cum spune un surdomut că s-a născut în România?
              - Se ia cu mâinile de păr





              Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
              - I-a raspunde si tu Praleo!
              - Doamna, sa mor io ce picioare si tate misto haveti!
              - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
              In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
              - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!




              Scufita Rosie beata moarta într-un sana la marginea padurii într-o splendida dimineata de vara dupa o petrecere la casa piticilor. O vaca o vede si se gândeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o îndeamna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul ?i spune:
              - Bine baieti, dar pe rând.



              - Soţia mea ia lecţii de karate…
              - Şi?
              - Am învăţat să aspir, să gătesc, iar de la spălat rufe primesc o plăcere deosebită!



              - Care este cel mai nasol lucru spus unei femei?
              - Te recunosc de la o poştă!



              Cica masa ii zice fiicei care a implinit 14 ani ceva de genu:
              -Fiica mea, acum esti si tu mare, trebe sa discutam despre sex!
              -Da mama, ce vrei sa stii ?




              Studenta susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul, în vârstă, observă că studenta nu are idee despre teoria economică şi dorind, totuşi, s-o promoveze o întreabă:
              - Dar care este prenumele lui Smith?
              Fata se uită în sală – poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
              - Hai amintiţi-vă, este atât de simplu!
              Fără rezultat. Profului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:
              - Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?
              Fata roşind şi evident ruşinată răspunde:
              - Vasile…




              Trei candidaţi dau examenul de conducere la şcoala de poliţie. Instructorul care îi examinează îi întreabă:
              - Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în faţă o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi?
              - Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
              - Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde al doilea.
              - Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste conditii, zice şi al treilea.
              - Sunteţi picaţi toţi, ţipă instructorul exasperat. Frâna trebuie călcată, dobitocilor!




              gretos dar hazliu =)))

              Trei bulangii într-un bar.
              Primul trage o băşină, dar nu se aude nimic.
              Al doilea la fel.
              Al treilea trage şi el şi se aude tare de tot.
              Ceilalţi doi:
              - Oooo, o virgină!






              - Ajutor! Ajutor! strigă cineva în pădure.
              Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi în vine, legat de un copac.
              - Ce s-a întîmplat?
              - Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat!
              La care pădurarul spune îngîndurat:
              - Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul ghinion...




              Care este ziarul preferat al homosexualilor?
              Curierul!!




              Patru studente se întâlnesc după weekend şi povestesc. Prima:
              - Eu am fost cu un inginer la el acasă şi am făcut dragoste, a fost extraordinar.
              A doua:
              - Eu am fost cu un doctor la un hotel. Am băut şampanie, am mâncat caviar şi ne-am călărit sanatos.
              În tot acest timp celelalte două tăceau mâlc.
              - Dar voi două ce-aţi făcut?
              - Lasă-ne în pace fato, am fost cu doi studenţi care ne-au dus la cămin unde era un frig de ne clănţăneau p*lele în gură.



              Care e diferenţa dintre o furculiţă şi un homosexual ?
              Furculiţa scurmă în mîncarea de azi, iar homosexualu' în cea de ieri.




              Patru studenţi în Regie, seara, înainte de somn, stau în paturile lor şi discută. Primul:
              - Fraatee, mooor de foame, ce naiba facem?
              Al doilea:
              - Am o idee, hai să creştem un porc! O să avem şi carne şi salam, de toate!
              Al treilea:
              - Bă, eşti nebuuun? E prea multă murdărie!
              Al patrulea, uitându-se la dezordinea din cameră, vesela nespălată, ciorapii aruncaţi prin toată camera:
              - N-are nimic, se va adapta!




              Într-o farmacie un student drăguţ foc cere un prezervativ. Farmacista:
              -Vi-l împachetez sau vi-l îmbrac ?


              Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie.
              Un politai sa o ajute o incuraja:
              - Hai ca poti impinge!;
              Tiganca avea gemeni ..
              Scoate unu capul afara, se uita si intra la loc si ii zice celuilalt:
              - Frate hai prin spate ca pe aici sunt gabori
              =))))))))))))))




              Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
              - Ospatar, un rom aici.
              Ospatarul:
              - Te-am vazut jigodie !





              Într-o dimineaţă un tip este oprit de poliţie:
              - Bună seara, domnule poliţist.
              - De fiecare dată îmi spui “Bună seara”. De ce?
              - Păi, când vă văd mi se întunecă în faţa ochilor!




              Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
              - Stelian Popescu unde stă?
              Se aude o voce plictisită :
              - Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !




              Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun .
              Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru .
              Optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile .Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super – cadouri : trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
              Copilul optimist primeste … o balega .
              Se intalnesc copiii si schimba impresii .
              Pesimistul:
              - Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune … si asa mai departe .
              Optimistul rade incantat:
              - Mai, eu am primit un cal ! Da’ nu-l gasesc !




              Gigi Becali se duce la pescuit. Coboara el din Maybach, scoate undita cu diamante si cu fir de matase si isi incearca norocul.Deodata prinde pestisorul de aur. Pestisorul ii spune:
              -Gigi Becali, eu sunt pestisorul de aur, ala cu trei dorinte, stii tu.La care Gigi Becali:
              -Bine mai hahalero... hai zi ce vrei





              Făt Frumos merge la psiholog şi îi spune că nu are deloc succes la femei. Psihologul îi face un set de teste specifice şi îi spune:
              - Făt Frumos, tu eşti băiat deştept, cult, frumos, dar tu ai o problemă mare: nu ştii să comunici cu femeile. Uite, îţi recomand să procedezi aşa: te duci într-o discotecă, îţi iei o bere şi te uiţi de jur-împrejur. Când te hotărăşti la o femeie anume, te uiţi fix la
              ea; ea se va simţi privită, îţi va întoarce privirea şi atunci te duci la ea, o întrebi cum o cheamă, ce mai face, ce doreşte să bea şi de aici totul este uşor…
              Merge Făt Frumos la o discotecă, ia o bere şi se uită de jur împrejur. Vede o blondă impecabilă şi o fixează cu privirea. Ea se simte privită şi îi întoarce privirea. Făt Frumos îşi zice:
              - Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau puţin, mai iau o bere…
              Când în sfârşit se hotărăşte, brusc blonda se duce la WC. O aşteaptă Făt Frumos la uşă 5, 10, 20, 30 de minute, după care se enervează şi pleacă. Imediat blonda iese din WC, îl remarcă şi îl ajunge din urmă:
              - Salut! zice ea.
              - Salut! zice Făt Frumos
              - Pe mine mă cheamă Ileana Consânzeana! Pe tine cum te cheamă?
              - Făt Frumos!
              - Ce mai faci, Făt Frumos?
              - Bine…
              - Bei ceva, Făt Frumos?
              - Mda, o bere.
              Şi Ileana îi cumpără o bere. Se instalează o tăcere penibilă, în care Făt Frumos se tot gândea ce să mai zică…
              După vreo juma de sfert de oră de tăcere, Făt Frumos îşi ia inima în dinţi şi spune:
              - Şi zi aşa… te-ai cacat…




              O tipă îşi sună prietenul:
              - Gata. Totul s-a terminat!
              - Dar de ce? Noi ne iubim…
              - Am auzit. Ştiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon şi spuneai că şase luni ai avut papiloma biocelatum …
              - Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
              - Şi sifilitus labio…
              - Labio Frenatus!
              - Iubitule, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
              - Gata! În prezenţa blondelor nu mai vorbesc despre peşti de acvariu!





              Un tip cu două gagici se aşează la o terasă, apare chelnerul şi întreabă:
              - Cu ce vă servim?
              - O bere, la ţap…
              - Şi la doamnele capre ?




              În salonul pacientului intră o asistentă:
              - Spune-mi, te rog, mai am vreo şansă?
              - Nu. Nu eşti pe gustul meu!



              La stomatolog:
              - Domnule, de ce urli în halul ăsta? Nici măcar nu m-am atins de dintele bolnav…
              - Domnule doctor, v-aţi lăsat cu genunchiul pe testiculele mele!






              Bărbatul cântărește 500 kg dimineața,100 kg după-amiaza și 10 g seara. Dimineața:
              - Du-te la muncă,boule!
              După-amiaza:
              - Iar te-ai îmbătat, porcule!
              Seara:
              - Fluturaș, hai în pat!





              Bula era in armata. intr-una din zile, cand faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian.
              Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice:
              -Soldat!
              -Da,sa traiti!
              -De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!!
              -Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
              -Si unde vezi tu copacul, scarnavie?
              -Da tu unde pi**a matii vezi avioane, sa traiti?



              Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
              - Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
              - Şi ai vreun suspect?
              - Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.





              – Ieri am omorît cinci muşte – trei masculi şi două femele.
              - Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
              - Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon



              Directorul îi spune secretarei sale:
              - Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău…
              - Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!




              Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
              - Păi prin contact sexual şi prin mucoasă…
              - Auzi, da’ de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?




              O mama isi dojeneste fiul:
              – Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti…..
              Bine mă, atunci dă la facultate…….sa ajungem de rasul blocului!






              Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage căpitanului atenţia că pe o insuliţă e un om zdrenţăros care sare şi dă din mâini lângă un foc.
              - Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
              - Nu ştiu, zice căpitanul, însă de câte ori trecem pe aici se bucură nespus!




              Profesoara:
              – Bulişor, dă-mi un exemplu de mamifer fără dinţi.
              Bulă:
              – Desigur, bunică-mea.



              Chelnerul:
              - Am picioare de broască, creier de porc şi ficat de pui.
              Clientul:
              - Mie să-mi dai un sandwich cu brânză pentru că nu mă interesează ce boli şi ce probleme ai tu!




              Tatăl lui Bulă se uită pe carnetul de note:
              -Ar fi nevoie de o bătaie!
              -Da, tată, vrei adresa profesoarei?




              - Imaginează-ţi! Soţia mea a născut în autobuz, într-o aglomeraţie infernala!
              - Asta nu-i nimic. A mea, în aceleaşi condiţii, a rămas însărcinată!





              Ion o viola pe Maria. Maria începe să strige:
              -Ajutoooor!!!
              Ion:
              - Taci fă, că mă descurc şi singur!



              Un beţiv ajunge acasă şi o găseşte pe nevastă-sa pusă pe ceartă. Cum intră în salon începe să strige la el:
              - Gras! Scârbos! Păros! Împuţit!…
              Beţivul o întrerupe:
              - Dragă, dacă-i o ghicitoare, e fundul tău!




              Din e-mailul unui manelist pentru prietena lui:

              Esti frumoasa ca o stele,
              Tu mi-ai rupt inima-n doi,
              Toate sufletele mele,
              Bate pentru tu si noi
              -fara-

              Comment


              • Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
                -Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
                -Un spatar!
                -Unspatar, doi beri te rog!

                Comment


                • Trei prieteni vorbesc despre nevestele lor.
                  Primul:
                  - Eu am o nevastă, ca o libelula!
                  Al doilea:
                  - Nevastă-mea e ca o căprioară!
                  Al treilea stă și se gândește:
                  - Fraților, dacă stau bine să mă gândesc nici a mea nu prea seamănă a om!

                  Comment

                  Working...
                  X
                  Logan | Dacia Logan |Anulare DPF
                  Politica de Securitate Google