Bancuri

Stefan

Un moderator de forum vine seara acasa cu chef de sex. O ia pe nevasta-sa in pat cu el o dezbraca , atmosfera se incinge. La un moment dat ea :
-Vai dragule, stii nu prea am chef, ma doare capul.
El o loveste scurt cu o palma peste fata
-Asta pentru ce a fost!!?
-Warn pentru off-topic!

Shoot

la al 2-lea warn BAN(G)

Goan

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
-Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
-M-a lovit nevasta.
-De ce?
-I-am zis "TU".
-Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie de te-a lovit numai pentru asta?
-Pai aseara cand mancam mi-a zis "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni" si eu i-am raspuns "poate TU".

* * *

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ...

* * *

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti !
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
- Crezi ?
- Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !

manic_user

O doamnă intră în farmacie și îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, dar la ce vă trebuie arsenicul?
- Ca să-l omor pe soțul meu !
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotocește în poșetă și scoate o fotografie cu soțul ei, care făcea dragoste cu soția farmacistului.
Acesta se uită la fotografie și spune:
- Ah, scuzați-ma, n-am știut că aveți rețetă !

Goan

Copilul ajunge acasa de la scoala si isi intreaba curios tatal:
- Tata,tata,care e diferenta dintre virtual si real?
- Du-te si intreab-o pe mama ta daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu un alt barbat?
- Mama, te-ai culca cu alt barbat pt 1 milion de euro?
- Ma mai intrebi? Unde e barbatul ala?
Copilul ii spune tatalui ca mama ar accepta. Acesta il pune sa o intrebe si pe sora lui acelasi lucru.
- Sora , tu te-ai culca cu un barbat pt un milion de euro?
- Sigur, cum sa nu.
- Tata,si ea ar accepta.
- Bine,intreba-l si pe fratele tau mai mare.
- Frate,tu te-ai culca cu un barbat pt 1 milion de euro?
- Nimanui nu-i strica bani in plus, asa ca as accepta fara sa stau prea mult pe ganduri.
Se intoarce copilul la tatal sau si ii spune ca si el e de acord.
- Vezi copile, VIRTUAL avem 3 milioane de euro in casa, dar REAL avem doar doua c**ve si un homosexual!!!

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania , continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania .
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

La o masa intr-un bar, o mare gasca de barbati. La un moment suna un telefon pe masa si unul din tipi raspunde: -Alo...da iubita...cum?..esti la cumparaturi..aha!....ai gasit o pereche de cizme??...cat?!1000E?!!..nu e cam scumpa?..aaaa, ai cardul meu...ok plateste cu cardul meu...inchide Peste cateva secunde, suna iar: -Da iubita...cum..si o geaca de 1500E..moaaa...da stii ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu...!..inchide iar. Nu inchide bine ca iarasi suna tel: -Da draga..ceeeee!!??? o geanta de 2500E!!!!??? dar ce are mama, e de aur...aaa, se asorteaza si e de firma, inteleg..eh hai ia-o si pe asta acu, na. Te pup.....dupa care tipul arunca telefonul pe masa si striga: -BA, AL CUI NAIBA E TELEFONUL ASTA FRATILOR!?!!!!

* * *

Vine garda financiar in sat...
-Batrane, ai porc?
-Da, am!
-No.. si ce ii dai sa manance?
-Pai.. resturi ce imi raman si mie.. laturi.. deastea..
-Aoleu.. ai 200 mil amenda... cum poti sa dai la porc sa manance laturi.. dai si tu legume.. fructe... sucuri..
peste 1 luna ... vin alti de la garda..
-Avetzi porc?
-Da!
-Si ce ii dati sa manance ?!
-Pai... ii dau sucuri.. fructe.... legume..
-Aoleu.. cum se poate una ca asta? oameni mor de foamne.. si dvs dati fructe.. legume.. la porc sa manance.. cum se poate una ca asta? aveti 100 mil amenda.
peste 6 luni apare iara garda...
-Batrane.. ai porc?
-Da!!!
-Si ce ii dai sa manance?!
-Nu'i dau nimic!
-Da cum asa ?! :o
-Pai... ii las 100 de mii ... sa isi ia el ce vrea

Goan

* * *

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.

Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule !!! Sunt insarcinata !!! Cu cine ???

manic_user

Dacă înotul ajută la slăbit, atunci unde greșesc balenele???

Spanu

ele inoata pe spate

p.s.cea mai tare e aia cu cameleonul care se uita in oglinda...

Goan

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine

* * *

Ion si Gheorghe beau intr-un bar. Beau ei ce beau pana se fac ranga si raman fara bani:
I: - Ba Gheorghe, hai la mine acasa ca mai am 2 beri.
G:- Hai ba sa mergem.
Ajung ei si Ion spune:
I:- Vezi sa nu faci galagie ca doarme sotia.
Intra ei in casa si Ion se duce sa aduca berile... Gheorghe disperat striga dupa Ion:
G:- Ioane, Ioane hai repede ca sotia ta e in pat cu altu!
I:- Bai Gheorghe nu-i trezi ca am numai 2 beri!!

* * *

Un roman, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:- Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta.Chelnerul ramane perplex.- Da` de unde stii, domnule ???- Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie.Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege, dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :- Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar.Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa, si-i baga lingurita in chiloti.Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client: - Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem.Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:- Cum ??? Lenuta mai lucreaza aici ???

* * *

Alo ? - Alo, da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala? - Da, noi suntem! - Cu Gogu de la cazane, va rog

* * *

Un om de afaceri cumpara un Mercedes. Se intocmesc actele, garantia si i se da masina. Dupa 2 ore vine cu mercedesul pe platforma, motorul distrus. Inspecteaza astia masina, intr'adevar motorul e distrus. I se da alta masina identica, dupa cateva ore apare iar cu masina pe platforma, motorul distrus. I se da pentru a 3 a oara inca o masina, dar merge si un reprezentant de la Mercedes sa vada ce se intampla si cum conduce respectivul.
Ies pe autostrada, asta skimba vitezele, a 2-a , a 3-a , a patra (150 la ora), a cincea (220 la ora) tureaza, ajunge la 260 la ora, accelereaza (masina mergea unsa), se uita la schimbatorul de viteze si striga:
"Si acum RACHETA!!!!

manic_user

Întrebare: Care este diferența dintre o blondă şi Pasajul "Basarab"?
Răspuns: Pasajul "Basarab" nu este de utilitate publică!

Goan

Un camion militar ramane blocat intr'o mlastina neagra. Dupa juma de ora trece pe acolo un Jeep militar, cu 4 comandanti in el. Vazand ei camionul, ii dau indicatiile soferului, ei 4 se baga in mlastina (apa neagra era pana la gat) si incep sa impinga. Inainte.. inapoi... inainte,.... inapoi... soferul tura de zor motorul.. mai aluneca si cate un comandant de tot in mlastina... abia mai respirau... In sfarsit.. dupa 2 ore, extenuati fizic, cu ultimele puteri reusesc sa scoata camionul la mal. S-au trantit pe iarba toti, negri de le luceau doar dintii si ochii, dar multumiti de fapta lor, printre suspine grele, unul din comandanti ii zice soferului:
- Greu camionul asta, bine ca l-am scos... ce cari in el?
- 20 de soldati!

sandero 4 ever

Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

need for speed

un tip are probleme cu potenta. Se duce la medic unde primeste o reteta, merge la farmacie cumpara pastilele dupa care se intoarce acasa. Intra in casa pune pastilele pe masa si se duce sa faca un dush. Intre timp papagalul acestuia vede pastilele si le mananca. Iese tipul din dush , isi face treburile prin casa cand observa ca pastilele au disparut si papagalul zboara nebuneste din stanga in dreapta. Il prinde si simtind ca e foarte cald il baga in congelator...dupa cateva ore isi aduce aminte de papagal si fuge repede sa-l elibereze..deschide usa congelatorului si vede papagalul fara pene, transpirat, nervos..tipul il intreaba: ce ai patit? de ce ti-ai smuls penele? te doare ceva?.. papagalul se uite la el rupandu-si si ultima pana si ii raspunde: Ai dracului puii astia, nicicum nu vor sa se craceasca!!!

manic_user

Trei tipi, un american, un neamț și un român, se ciocnesc cu mașinile într-o intersecție.
Americanul: Vai Ford-ul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sâmbetei...
Neamțul: Vai Mercedes-ul meu, economiile mele mele de 5 luni s-au dus pe apa sâmbetei...
La care românul și el: Vai Dacia mea, economiile mele de-o viaţă s-au dus pe apa sâmbetei...
La care ceilalți doi: Cine dracu' te-a pus să-ţi iei mașină aşa scumpă!!!

Goan

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5... 425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6... 281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea, alea, nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa o noua stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,... 892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu, domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru.

Spanu

ce tare e bancu!! cu ardeleanu.

sandero 4 ever

Tare bancul cu ardeleanul si matematicianul.

manic_user

Un cuplu se întorcea cu maşina de la munte, el conducea.
- Dragule, de mult timp aştept momentul potrivit să-ţi spun ce am să-ţi spun şi cred că acesta este. Vreau să divorţăm, în mare măsură pentru că eşti impotent.
El calm apasă acceleraţia.
- Dar nu doar asta... în tribunal am să câştig şi custodia copiilor şi am să-ţi cer o pensie alimentară de nu mă vei uita niciodată.
El tace şi mai calcă puţin acceleraţia.
- Nu mai vorbesc de casă şi celelalte proprietaţi... vreau cel puţin jumătate!
El la fel, tace şi accelerează.
- Şi de ce taci? Tu nu ai nicio obiecţie? Nu vrei nimic?
La fel de calm:
- Deocamdată am tot ce-mi trebuie, nu mă pot plânge...
- Da? Şi ce anume ai tu şi nu am şi eu?
- Airbag, iubirea mea, airbag...

Goan

Râsul e ca stergatorul de parbriz: nu opreste ploaia, dar iti permite sa iti vezi de drum

Goan

Un barbat la volanul unei masini. e noapte, el e foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
- Nu va suparati, aveti un ceas?
Acesta nervos raspunde:
- E 4 jumate! Se baga iar la somn. Dupa ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu va suparati, aveti un ceas?
Si mai nervos raspunde:
- E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: "NU STIU CÂT E CEASUL" si o lipeste pe masina. Un al treilea se opreste si îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei ma? întreaba soferul enervat la culme.
- E 5 si 10!

* * *
Un tip intra într-un bar si vede un afis mare `Bere pe gratis!`. Se aseaza omul la bar si îl întreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita.
Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa îndeplinesti trei sarcini:
prima, sa bei un litru de tequila;
a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti;
a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci.
Odata toate astea facute vei primi câta bere vrei pe gratis. Bea tipul vreo sapte-opt beri pentru curaj si îi spune barmanului ca este gata sa duca la îndeplinire cele treisarcini. Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cutequila. Fara sa stea prea mult pe gânduri, tipul trage aer în piept si da toata sticla pe gât. Ametit , iese afara la crocodil si trage usa dupa el. Se audzbierete, ragete, pocnituri, urlete ... Dupa zece minute, tipul intra în bar plin de sânge, cu camasa sfâsiata. Se apropie de tejghea clatinandu-se si intreaba:
-Ei, acum - hâc - sa ma duci - hâc - la femeia aia - hâc - care are dintele stricat.